famiglie felici

Questo sembra essere oggi il più grande problema della nostra società.

Iniziamo elencando i fatti e poi vedremo di riflettere sulle cause e indicare qualche possibile soluzione.

Il problema, si diceva, è davvero grave. Un recente articolo di Paolo di Stefano sottolinea quali siano le conseguenze, oserei dire l’impatto, dell’assenza dei padri dal processo educativo nella società di oggi, riprendendo quanto numerosi autori (Osvaldo Poli e Claudio Risé per primi) da tempo denunciano.

I padri sembrano fare fatica a trovare spazio e ruolo vicino alle wondermamme, che sono capacissime di gestire il loro ruolo di madri mentre lavorano duramente, e con fatica, a casa e lottano per farsi spazio, conquistando spesso il posto che meritano, nel mondo del lavoro. Supermamme capaci di gestire la propria famiglia ed educare i figli, trovando anche il tempo per scrivere blog.

L’alibi che i padri mettono sul tavolo è semplice, persino puerile: il lavoro di oggi, così competitivo, totalizzante, vincolante,assorbe a tal punto da essere quasi incompatibile con il ruolo di papà. A dire il vero il numero crescente di aziende che investe in programmi di work-life balance sembra avvalorare questa versione. Personalmente riteniamo che questo sia una simpatica scusa, ma che non possa in nessun caso essere una giustificazione per una assenza le cui conseguenze stanno mettendo a rischio tutta la nostra società e il suo futuro. 

Una seconda affermazione, anche questa spesso utilizzata dagli uomini, è che questi non riescono a comprendere il modo con il quale le donne comunicano. Sebbene sia un fatto concreto che uomini e donne parlino un linguaggio diverso, come abbiamo spiegato in un recente post, è anche vero che gli uomini devono darsi da fare per imparare a parlare il linguaggio delle mogli, e delle donne in generale, e farsi aiutare nel processo di apprendimento.

Secondo noi le cause possono essere altre, e le discuteremo più avanti.

Quali sono le severe conseguenze che vengono evidenziate da questi autori?

Sono collegate direttamente al ruolo del padre nell’educazione. Il contributo che i padri offrono ai loro figli può essere, provocatoriamente, riassunto in un monosillabo: “NO”!.

Mentre le madri hanno come abitudine, e ruolo, quello di mettere il figlio al centro dell’universo, e farglielo capire, finendo così per porre le basi per la generazione di eterni adolescenti egoisti, i padri devono porre dei limiti ai figli, facendo loro capire che lungi dall’essere il centro dell’universo, sono in realtà abbastanza trascurabili nel complesso della storia dell’umanità. Stiamo ovviamente esasperando gli estremi, vuoi per provocare, vuoi per marcare in modo netto i due opposti fronti. Diciamo, per ammorbidire, che il ruolo del padre è quello di far comprendere ai figli che la vita è dura, che devono lottare per raggiungere la felicità, e combattere re ottenere quello che desiderano, prendendosi delle responsabilità per ciò che vogliono e sapendo di dovere tenere in conto le aspettative degli altri.

Questo atteggiamento oggi non è più di moda: anzi è molto impopolare. I figli tendono a reagire, spesso violentemente, perché al contrario di quello che spiega loro il padre, la società, la pubblicità, la televisione, persino gli intellettuali, li spingono a non avere limiti, a vivere senza dover mai chiedere, ad avere sempre tutto. Ad esse misura e legge a se stessi. A vivere insomma senza fare fatica.

L’assenza di limitazioni, e dello sforzo per ottenere i risultati, finisce per creare smidollati, egoisti che non sanno resistere alla frustrazioni, e tendono a reagire in modo brutale ai problemi che la vita propone loro; insomma: parliamo dei bamboccioni. Ernesto Galli della Loggia spiegava molto bene questo punto in un articolo di qualche anno fa.

Sono i padri dunque, a causa della loro assenza, i soli colpevoli del declino della nostra società? Per rispondere a questa domanda proviamo a capire le cause del problema.

Anche le madri hanno le loro responsabilità. Le donne possono sopportare molto di più degli uomini, specie la sofferenza, (questo è un dato dimostrato). Molto più a lungo e intensamente. Oggi giorno per coprire i loro ruolo –madre, moglie, lavoratrice, deus ex machina- hanno un sacco di cose da fare e quando incontrano ostacoli sulla loro strada, che impedirebbero loro di portare a compimento la loro frenetica agenda, non fanno altro che spazzarli via. Con dolce energia. Generalmente facendo invece che insegnando o delegando: il bambino non riesce ad allacciarsi le scarpe o il cappotto? Lo fa la mamma. Il marito non capisce la lista della spesa? Va lei a farla. Gli uomini possono rappresentare un problema. Dopo aver chiesto loro per due, tre, quattro… dieci volte di fare quello che hanno bisogno, di fronte all’inazione, prendono in mano la vicenda e agiscono. E non investono tempo a spiegare ai mariti che cosa vogliono o come si deve fare, né come fare a capirle, a osservare.

E la spirale perversa scende di un livello: gli uomini, che sono –diciamocelo tra uomini- sostanzialmente pigri, sono più felici di avere scampato il pericolo che preoccupati per le conseguenze e non capiscono che il loro comportamento li allontana sempre di più dalla famiglia e dai propri doveri.

Ecco alcuni brevi suggerimenti, che speriamo siano arricchiti dai vostri contributi.

1. Primo: iniziate ad ascoltarci l’un l’altra. Osservare e comprendere!
2. Secondo: padri: studiate per capire quali siano i vostri compiti e considerate con attenzione quali siano le conseguenze della vostra assenza o della vostra rinuncia ad educare.
3. Terzo: madri: insegnate ai vostri mariti –e soprattutto ai vostri figli maschi- a comprendere il linguaggio delle donne –e alle figlie femmine a capire i linguaggio degli uomini- e il modo con cui una donna pensa. Siate esigenti, ma non mollate mai! Per favore.
4. Quarto: aiutatevi gli uni le altre: specie nei compiti impopolari che fanno parte del progetto educativo
5. Quinto: considerate le conseguenze delle vostre decisioni. Come abbiamo considerato in questo post.

• First: start listening each other. Start observing and understanding.
• Second: fathers: learn more about your duties and consider which will be the consequences of your absence, of your refusal to act as you should do
• Third: mothers: teach your husbands and your sons to understand the women universe and way of thinking. Be demanding, and do not give up.
• Forth: support each other, especially in unpopular parents’ duties.
• Fifth: consider the outcome of your decision. As we already suggested: short terms behaviors have long terms consequences.

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 Sunday/Domenica 28 novembre

 
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Elisabetta è mamma di tre figli, insegna all’Università della città in cui vive, Palermo, dove il mare fa davvero parte della vita quotidiana.

E’ presidente del Fondo di Solidarietà Sodalis e ha aperto un blog in cui racconta della sua famiglia . 

Questo sforzo, mi sono detta, può essere utile anche ad altri che, come me, fanno fatica a rinvenire il senso ed il valore di ogni piccolo gesto negli ingranaggi della routine familiare. Da qui l’idea del blog".

Quali sono, nella tua esperienza di blogger, gli argomenti che interessano di più i tuoi lettori?
"I post più ricchi di commenti sono quelli che raccontano aneddoti di vita vissuta, specie quelli relativi al rapporto coniugale, alle differenze uomo-donna nell’approccio alla vita e ai problemi (v. ad es. post intitolato “SE” - "Se parte I"; "Se parte II")".

E le principali preoccupazioni che raccogli dagli interventi sul blog?
"Le questioni più controverse sollevate dai lettori riguardano l’incomunicabilità con il coniuge, la difficoltà di metterlo al centro delle relazioni familiari, la paura di sbagliare nell’educazione dei figli e la sfiducia verso la propria capacità di educare. In termini generali, il problema più sentito è la mancanza di “gusto” nell’accettare le sfide familiari, vissute spesso con un senso di impotenza e frustrazione".

Partendo dalla tua esperienza famigliare, quali sono i tre principali consigli per i genitori?

 English version

Elisabetta is a mother of three, she teaches in the University of the town where she lives, Palermo in Sicily, where the sea is truly part of everyday life.

She is the president of The Solidarity fund Sodalis and she owns a blog who tells stories of her family.

"Open sea  journey, my blog, is the icon that in my mind represents better my family adventure. I decided to dedicate few minutes everyday to share the charm of this trip similar to the everyday life of many other parents in their thirties. I can observe our life with the usual distance that a storyteller can have to see and describe the plot of relations, situations and challenges that I have to face daily. My intention is to squeeze out the deepest meaning, so that our family and our readers can profit. This struggle is the gift that I’d like to share with those who, like me, fight to get the value of every little sign".

"The posts which get more comments, and therefore seem to be the most appreciated, are those who tells about our stories, the differences that women and men present in facing problems. You could read “If” for example ("If part I"; "If part II")".

"The most controversial discussions regard the incommunicability with the spouse, the struggle to put her/him at the core of the relations in the family, and the mistrust in one own personal capability to educate children and teens. Generally speaking I notice the lack of joy in facing the familiar challenges, which mostly represent occasion of frustration and weakness".

"I strongly recommend to have fun with your spouse, find the chance to spend time together, enjoying it.

Try also to look deeply into yourself so to be able to understand better other people. I believe that often we are unable to communicate because we do not know what we have deep inside to communicate!

And finally do not be afraid of making mistakes. This should not paralyze our educational job. Being imperfect is a condition of life. And being aware of our imperfection make us more human and more close to our children. If we made mistakes we have to recover them, and that is enough and welcomed!"

Diciamo che si chiama Giovanni. Ha appena portato i figli a scuola e lì ha incontrato Marco. Hanno preso un caffè insieme. Poi guidando verso l’ufficio telefona a sua moglie e gli capita di raccontare “Ho incontrato Marco”. Lei attacca: “E sua moglie Paola come sta? La scorsa settimana era influenzata, ed è stato un peccato perché avevamo deciso di andare insieme a fare compere per Natale”. “Bè, non lo so, non me l’ha detto!” “E tu non gliel’hai chiesto?” Realmente stupito lui risponde “Perché avrei dovuto?”

Io credo che in ognuna delle nostre famiglie si sia svolto almeno una volta questo stesso dialogo o uno molto simile, giusto? Come mai? 

Perché siamo differenti, uomini e donne intendo, e parliamo linguaggi differenti. E amiamo cose differenti, come sottolinea questo brillante spot.

All’inizio ci sono stati studi di sociologia, o di psicologia se preferite, o anche un approccio antropologico.
Ci sono stati i libri di John Grays o i divertenti studi di Barbara e Allan Pease.
Ma poi la scienza ha calcato la scena e abbiamo scoperto che non è solo questione di comportamenti, ma di struttura cerebrale come hanno spiegato Barbara Annis e Michael Gurian nel loro libro “Leadership and the sexes”, libro che ha avuto un grande successo e scatenato diverse discussioni.

Non è nelle nostre intenzioni discutere qui i risultati della ricerca, li prenderemo per validi e saranno il nostro punto di partenza. Ciò che ci interessa è analizzarne le conseguenze, com’ è stato fatto così bene e in modo pungente da uno spettacolo di Broadway che sta diventando sempre più popolare anche in Italia. (No. Non stiamo parlando di Mamma mia degli Abba, o Fame. Stiamo parlando di una commedia piacevole e intelligente, un monologo per essere precisi: The Caveman.)

Le differenze sono così grandi che potrebbe quasi sembrare un miracolo che uomini e donne riescano a comprendersi reciprocamente.

In questo primo post sull’argomento vogliamo concentrarci su due differenze principali e su alcuni suggerimenti.

Utilizziamo in modo molto diverso le parole ed il silenzio: ognuno di noi sa che le donne parlano molto più degli uomini e che gli uomini amano il silenzio molto più delle donne. Ma come li usiamo?
Le donne hanno bisogno di esprimere pensieri ed emozioni: sanno farlo e sono abituate. Le donne parlano per dare forma ai loro pensieri, mentre gli uomini sono soliti pensare prima di parlare, e quasi mai esprimono i loro sentimenti per due ragioni principali:

Il problema si presenta quando una donna parla con un uomo: gli esprime i suoi sentimenti e vorrebbe ricevere lo stesso dono. Ma non riceve ciò che si aspetta. Non è malizia o cattiveria. E’ che non ci interessa. Oltretutto le emozioni tendono ad avere vita breve per gli uomini, soprattutto quelle forti come rabbia, ira o paura. Possiamo essere furibondi e cinque minuti dopo il picco di collera parlare con calma, addirittura bere una birra con la nostra “vittima”. Le donne non ne sono capaci: hanno bisogno di dissolvere i sentimenti parlandone.

Dobbiamo essere consapevoli di questo per mostrare pazienza, che è uno degli ingredienti principali dell’amore, e cercare di parlare, e ascoltare, il linguaggio dell’altro.

Una seconda principale difficoltà si verifica a causa di questa differenza di linguaggio.

Le donne sono molto più capaci degli uomini di soffrire, e più che mai di sopportare la sofferenza psicologica. Le donne hanno quel particolare, straordinario dono di tenere tutto dentro, senza dire una parola, finché … finché viene versata l’ultima goccia. Allora scoppiano! Lasciateci però dire chiaramente che molto spesso gli uomini non sanno perché le donne scoppiano! Non si sono resi conto di nulla, non sono consapevoli dei dispiaceri che le loro mogli hanno sopportato.

Non lo stiamo dicendo per trovare un alibi ai mariti o compagni. Per nulla. Solo per mettere in guardia contro un problema concreto: donne e uomini non condividono la stessa sensibilità e capacità di leggere fatti e intenzioni. Gli uomini stanno in superficie, si concentrano sui fatti, comprendono le parole. Le donne vanno più a fondo: colgono le implicazioni, afferrano le intenzioni, comprendono le allusioni, talvolta fraintendono leggendo significati che nessuno aveva intenzione di attribuire alle situazioni. Ed in genere tengono duro.

Ora, in quale modo volete utilizzare tutto questo applicandolo alle vostre famiglie dipende da voi. Ma ponete la questione sul tavolo ed affrontatela!
Le madri insegnino tutto questo ai figli e i padri alle figlie. Fate in modo che sia compreso e indubbio. Li aiuterete davvero tanto, evitando loro delle sofferenze non necessarie.

Cosa ne pensate? Quali sono i vostri suggerimenti per rendere più semplice la comunicazione? Quali le vostre esperienze?

English version

Let’ say his name is John.  He just took the kids to the school. He meet there Mark. They had a coffee together (that’s what happens in Italy: just imagine something similar in your country). Then driving to the office he calls his wife and he happens to say “I met John”. She jumps on it saying: “What about Meggy, his wife? Is she well? She gotta flu’ last week and that was a pity because we had planned going shopping for Christmast”. “Well, I don’t know. He didn’t  me!”. “And you didn’t ask?”.  Truly astonished he replies: “Why should I?”

Now, I assume that in any of your families the same dialogue or a very similar one, took place at least once in your family history, didn’t it? Why then?

Because we are different, women and men I mean, and we speak different languages. And love different things, as this brilliant commercial point out

In the begging it was a sociological study, or psychological ones if you prefer, even an anthropological approach. It was John Grays’ books (Venus on fire Mars on ice; Men are from Mars, Women are from Venus; Mars and Venus in the Bedroom; ...) or Barbara and Allan Pease funny studies. But then science hit the stage and we discovered that it was not just a question of behaviors, but of cerebral structure as Barbara Annis and Michael Gurian presented with their text Leadership and the sexes, a book which made a big success and provoked several discussions.

Now, we do not want to argue here about the results of the research, let’s take it for granted as a starting point. We want to discuss the consequences as it has been done so nicely and sharply by what was once an hit in Broadway, it’s now becoming more and more popular in Italy too. (No. We are not talking of Abba’s Mamma mia, or Fame. We are talking of a nice and clever comedy, a monologue to be precise: The Caveman ).

Divergences are so big that it could seem a miracle that women and men can understand each other.

In this first post on the subject we like to point out two major differences and some suggestions.

We use in a very different way words and silences: well everyone knows that women uses to talk much more than men and that men love silence much more than women. But how do we use them?

Women need to talk thoughts and emotions: they can do this and are used to. Women talk to make up their minds, while men tend to think before speaking, and almost never telling feelings for two main reasons:

Now, the problem is when a woman talks to a man: she tells her feeling and would like to have the same gift back. But she doesn’t get what she expects. It’s not a malice, or a wicked action. It’s that we are not interested in it. Furthermore emotions tend to have a short life for men, especially strong sensation like anger, fury or fear. We can be livid and five seconds after the peak of rage talk calmly, even drink a beer with the “victim”. Women can’t: they need to dissipate feeling talking.

We need to know this to show patience, which is one of the principal ingredients of love, and try to speak, and listen, to the other language.

A second main hurdles can occurs due to this difference in languages:

Women are mach more capable then men to suffer, more than ever to bear psychological sufferance. Women as that particular damned gift to keep everything inside, without saying a word, until… until the last drop is poured. Than they burst! Let us clearly explain that very often men do not even know why their woman blow up! They have noticed nothing, they are not aware of the pains her spouse underwent.

We are not saying this to find alibi for husbands or partners. Not at all. Just to warn about a very concrete problem: women and men do not share the same sensibility and capability ro read facts and meanings. Men stay on surface, focus on facts, understand words. Women goes deeper: catch implications, seize intentions, grasp allusion, sometime misunderstand reading meanings that no one intended to inject in the situations. And usually endure.

Now which way you want to use to make this clear in your family it’s up to you. But please, drop it on the table and discuss it! And mothers teach your sons and fathers please teach your daughters. Do something to make it understandable and unmistakable. You will help them so much, preventing them from unnecessary sufferance.

What do you think about? Which are your suggestions for easing the communication? Which are your experience? 

Come promesso torniamo alle parole di rassicurazione come linguaggio dell’amore. Abbiamo parlato qualche tempo fa di cosa significhi questo nei confronti dei bambini, ora consideriamo gli adolescenti, in un post successivo ci concentreremo sui coniugi.

La rassicurazione è davvero importante per gli adolescenti: si trovano, infatti, ad affrontare una sfida enorme: la scoperta di un nuovo mondo che temono e, anche se sembra che rifiutino qualsiasi cosa venga dai loro genitori, in realtà sono molto ricettivi ed attenti ai loro giudizi. Hanno bisogno di essere aiutati nel loro viaggio verso l’età adulta soprattutto se abbiamo parlato loro attraverso il linguaggio della rassicurazione durante l’infanzia.

A dire il vero è un compito difficile per i genitori: sembra che ogni certezza che avevamo sia stata spazzata via bruscamente nel momento in cui i nostri figli si sono affacciati all’adolescenza. Il cambiamento è evidente e in genere ciò che vediamo non è ciò che ci piacerebbe. Ma è comunque il nostro compito.

E’ difficile trovare il giusto equilibrio tra correggerli e supportarli, e non far trasparire alcun rimprovero! Se esprimi delusione reagiranno con rabbia, se esprimi approvazione … reagiranno comunque con rabbia! Molto spesso.

Cerchiamo quindi un modo per aiutarli: il primo requisito è essere un ottimo osservatore. Dobbiamo osservare attentamente, a distanza, cosa fanno e provano ed esprimere il nostro apprezzamento basandolo sui fatti. Un adolescente detesta essere trattato come un bambino, così “bravo ragazzo” e “bella ragazza” li faranno arrabbiare e non li aiuteranno per nulla. Poni attenzione a ciò che fanno ed esprimi la tua approvazione e gratitudine: “Ho visto che hai aiutato tua mamma a rifare i letti. Grazie per il tuo aiuto”, “I nostri amici mi hanno detto come ti sei comportato mentre eri là. Ti ringrazio per questo”, “Hai giocato veramente bene oggi, ho visto che hai aiutato davvero la difesa della tua squadra. Hai fatto bene ..”

Non essere troppo esigente quando gli affidi dei compiti da portare a termine: il garage non può essere pulito come vorresti, la loro stanza ordinata come ti piacerebbe, la tavola apparecchiata come avresti fatto tu… Dobbiamo mettere in evidenza i loro sforzi più che i risultati.

Il riconoscimento di quanto fatto è uno dei due modi di utilizzare le parole di rassicurazione: esprime piacere per le loro azioni. Il secondo modo per dare supporto ai nostri adolescenti è utilizzare parole di tenerezza. Devi dimostrargli che li ami ancora. Potrebbe essere più semplice per le mamme dire vi amo ai propri figli. Ma anche i padri devono parlare questo linguaggio. In questo caso dobbiamo focalizzarci sulla loro persona, su chi sono.

Esempi possono essere:

Chapman suggerisce anche di far riferimento alla personalità dei nostri figli concentrandoci sul modo in cui sono soliti comportarsi:

Secondo la vostra esperienza quali altre parole potremmo dire? Quali sarebbero maggiormente le benvenute?

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 Sunday/Domenica 21 novembre

 
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