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giovedì 19 aprile 2012
Roomeeffoc Thursday: educational slapping - Lo schiaffo educativo
07:07 | 
Pubblicato da
Paolo Pugni |
Roomeeffoc Thursday
The provoking post
Giovedì Roomeeffoc
La provocazione per riflettere
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Testo in italiano qui sotto - grazie
It’s so
politically incorrect that you cannot find the news on the web. I just have a
photocopy of the original article appeared on the weekly magazine of the
Corriere della Sera. Well, actually I found it on the net, but not the article,
the full magazine in a
pdf format, and the text I’d like to talk to is in the last page. By Aldo
Grasso.
What
surprised me is not what he wrote, that I actually agree with, but the fact
that no one attacked him for what he wrote.
He said
that well a slap, a buffet, well it’s not such a mistake, you can use them with
kids as a support in education.
Don’t start
complaining or aggressing him or me. Please listen. We are inside the
Mooreeffoc shield, where we can use paradox, provocation as a mean to discuss
and reason and reach a higher level of awareness. All of us.
None of us
is saying that you have to be violent in education. Neither that you are allow
to use violence. What he said, and I agree, is that sometime you might need to
be very firm, and that kind of firmness sometime requires blunt answers. And a
slap could be one.
I would
like to differentiate violence from steadiness. If you kid were in danger
you would act immediatley and
firmly, maybe tugging her/him to take her/him off the street. Isn’t that
violence? Well in some way. If you use to tug your kid everytime, that would be
violence. It’s the context that makes the difference. Is the goal that makes
the difference. Are you acting for her/his good, healthy or just to blow off?
The problem
is: what do we mean for our kids’ good?
Testo in italiano
È così politicamente scorretto che non è possibile
trovare la notizia sul web. Ho solo una fotocopia dell'articolo originale
apparso su Sette settimanale del Corriere della Sera. Beh, in realtà l'ho
trovato in rete, ma non l'articolo, la rivista completa in
formato pdf, e il testo di cui mi piacerebbe parlare è nell'ultima pagina.
Di Aldo Grasso.
Ciò che mi ha sorpreso non è quello che ha scritto, con cui
io in realtà sostanzialmente mi trovo in accordo, ma il fatto che nessuno lo
abbia attaccato per questo articolo.
Ha detto che anche uno schiaffo, un buffetto, non sono poi
così un errore, si possono anche utilizzarli con i bambini, come un supporto
nell'educazione, come strumento educativo.
Non cominciate a lamentarvi o aggredire lui o me. Per favore
ascoltate. Siamo al riparo dell’ombrello Roomeeffoc, della provocazione, del
paradosso, della sfida intellettuale per capire e conquistare insieme una nuova
consapevolezza. Noi per primi. E diffido chiunque dall'affermare che stiamo suggerendo di essere violenti con i propri figli.
Nessuno di noi sta dicendo che bisogna essere violenti
nell'educazione. Né che ci sia permesso di usare la violenza. Quello che ha
detto, e con cui sono d'accordo, è che a volte potrebbe essere necessario
essere molto fermi, e quel tipo di fermezza richiede a volte risposte energiche. E uno schiaffo, diciamo meglio uno
scappellotto o un buffetto o uno sculaccione, potrebbero essere una di queste.
Vorrei distinguere la violenza dalla fermezza. Se il nostro
bambino fosse in pericolo di vita agiremmo immediatamente e con fermezza,
magari strattonandolo per portarlo via dalla strada. Non è violenza questa?
Ebbene in qualche modo si. Se siamo soliti dare strattoni ogni volta al nostro
bambino, per imporre le nostre ragioni, ciò sicuramente sarebbe violenza.
E' il contesto che fa la differenza. È l'obiettivo che fa la
differenza. Stai agendo per il suo bene o semplicemente per scaricarti?
Il problema è: cosa intendiamo per "il bene dei nostri
figli"?
giovedì 12 aprile 2012
Il bene dei figli - Our kids' wealth
I had the
chance to attend to the unofficial presentation of the new book written by
Mariolina Migliarese (by the way non-Italian friends: if you can in some way
ease a translation and publication of her two books in your languages, please
do not miss the opportunity to be able to read these wise texts). We were
cosily sit in a wonderful sitting room in one of the smartest house in downtown
Milano, in a familiar environment much more close to a friendly conversation in
a mild night around the campfire than an austere conference in a cold congress
room.
That’s why
I took a lot of notes that will share to with you in the following weeks, being
pretty sure there is a lot to learn and apply in what she said.
Let’s get
started: the first hint I’d like to discuss how to regain the firmness required
to educate our kids. Without assertiveness, an healthy one, there is no
authoritativeness neither then education.
Parents
suffer their lack of steadiness, they discover the pain caused by their
shortage of firmness when they are not able to get what they want from the
kids, and usually the conflict breaks out when the matter is really relevant.
Actually
this is their fault, our fault. It’s one of those simple cases where the
responsibility is easy to find and you risk no mistake in identifying who is to
blame.
Essentially we taught them to negotiate and impose
their will in any situation almost since they were born: and they learnt it
quickly and efficiently.
We tend to
involve them in any decision of the family, from the beginning: “Jimmy are we
going to grandma’s house today?
What you want to eat? Do you want to go to sleep now? Do you want to
clear up your room?”
We are
mistaking orders with advises, even worst: requests.
How do you
think a two years old kid will answer to these questions? Is he really capable
to understand the questions and the implications? Isn’t he still unable to
dominate his passion?
Is he able
to sort good from evil?
Now there
is one situation when we do not ask or try to find commitment: when we walk on
the road and our baby run away and try to cross the street putting himself in
danger, then we discover what firmness is and what acting quickly and
resolutely actually means.
Why that?
Because we have a clear mind about is good for him.
That is the
same kind of approach we need to apply in each and every situation.
What
Mariolina suggests is that we fail our duty because today it’s not easy to be
convinced of our actions. And that because we are afraid of many things.
Which ones
in your opinions?
Testo in italiano
Ho avuto l'opportunità di assistere alla presentazione
ufficiosa del nuovo libro scritto da Mariolina Migliarese, che ha avuto luogo
nel sublime salotto di una delle più eleganti case nel centro di Milano,ovviamente
ospiti di persone squisite e generose, in un ambiente familiare, molto più
vicino ad una conversazione amichevole in una notte mite attorno al fuoco che a
una conferenza austera in una fredda sala congressi.
Ecco perché ho avuto l’opportunità di raccogliere un sacco
di appunti che condividerò con voi nelle prossime settimane, essendo decisamente
sicuro che ci sia molto da imparare ed ancora di più da applicare in quello che
Mariolina ha detto.
Cominciamo: il primo suggerimento che vorrei affrontare è su
come riconquistare la fermezza necessaria per educare i nostri bambini. Senza
una sana assertività, non c'è autorevolezza né istruzione.
I genitori non riescono ad essere fermi ed autorevoli, e si
rendono conto del dolore causato dalla loro mancanza di fermezza perchè non
sono in grado di ottenere ciò che vogliono dai bambini. E di solito il
conflitto scoppia quando la questione è davvero rilevante.
In realtà questo è colpa loro, colpa nostra. E' uno di quei
casi semplici in cui la responsabilità è facile da trovare e si rischia di non
commettere errori nell'individuare chi è il colpevole.
In sostanza abbiamo insegnato ai nostri figli a negoziare e
imporre la loro volontà in qualsiasi situazione, quasi da quando sono nati: e
loro hanno imparato in modo rapido ed efficiente.
Tendiamo a coinvolgerli in ogni decisione della famiglia,
fin dall'inizio: "Carlo andiamo a casa della nonna oggi? Cosa vuoi
mangiare? Vuoi andare a dormire? Vuoi mettere in ordine la tua stanza? "
Abbiamo confuso gli ordini con consigli, o peggio: suppliche.
Come pensate che un bambino di due anni risponderà a queste
domande? E 'davvero in grado di capire le domande e le relative implicazioni?
Non è forse ancora incapace di dominare le sue passioni?
È in grado di distinguere il bene dal male?
Ora c'è una situazione in cui non chiediamo o cerchiamo di
trovare dell'impegno: quando camminiamo per la strada e il nostro bambino scappa
e cerca di attraversare la strada mettendosi in pericolo, allora scopriamo ciò
che la fermezza è e ciò che realmente significa :agire rapidamente e con
decisione. Senza sconti. Senza vacillare.
Perché questo? Perché abbiamo in mente in modo chiaro cosa è
bene per lui.
Questo è lo stesso tipo di approccio che abbiamo bisogno di
applicare in ogni situazione.
Ciò che Mariolina suggerisce è che non riusciamo nel nostro
dovere poiché oggi non è facile essere convinti delle proprie azioni, perché
abbiamo paura di molte cose.
Quali sono queste paure secondo voi?
p.s. Mariolina presenterà il suo nuovo libro La coppia imperfetta lunedì 16 aprile alle ore 21.00 presso la scuola Monforte di via Zanoia a Milano.
giovedì 16 febbraio 2012
Mooreeffoc: killing the web - Sparare al pc
Scroll down for English version - thank you
Giovedi Mooreeffoc - Mooreeffoc Thursday
Che campione! È diventato una star del web con la sua performance. Protetti dallo scudo Morreeffoc parliamo di Tommy Jordan, il padre che ha sparato al PC di sua figlia.
Perché? Perché lei si lamentava di lui, e delle madre, su Facebook. Pretendeva diritti senza accettare di avere doveri. Questa è l'accusa. Secondo Tommy naturalmente. I dati non ci permetto nodi avere il punto di vista della ragazza.
Ora, non sappiamo qual è la verità e ciò che stava realmente accadendo. Il Web ci ha detto che alla fine hanno fatto la pace e si sono messi d’accordo. Lieto fine. Tra l'altro molto americano, diremmo in Italia.
Il punto su cui vorrei provocarvi è un altro: è giusta l'assertività? Questa fermezza è possibile, o ancora meglio: è dovuta? Tommy ha fatto la scelta giusta?
In linea di principio direi di sì: noi genitori dobbiamo dire dei no, forti, per mostrare dove siano i confini, dove si ergano i muri. Tommy ha dichiarato in modo chiaro e con motivazioni la sua posizione e, per dirla tutta secondo noi, con molta logica e molta ragionevolezza.
Beh, forse sopraffatto dal mio amore per l'alta tecnologia, non avrei sparato al pc, ma...
Cosa ne pensate?
English version
What a
sample! He became a web star with his performance. Protected by the Morreeffoc
shield let’s talk about Tommy Jordan the father who shot his daughter’s PC.
Why?
Because she was complaining on Facebook. She claimed to rights without
accepting to have duties. This is the charge. Following Tommy of course.
Now we do
not know what is the truth and what was really going on. Web magazine told us
that in the end they agreed a way out and made peace. Happy ending. By the way very American, we would say in Italy.
My point
is: is that assertiveness right? That steadiness was due? Did Tommy take the
right choice?
In
principle I would say yes: we –parents- have to say no, to show where borders
are, where walls stand. He stated clearly and with reasons his position and to
us there is a lot of plausibility.
Well, maybe
overwhelmed by my love for high tech, I would have not shot the pc, but….
What do you
think?
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