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lunedì 9 aprile 2012
Bambini al cinema - Kids at the movie
06:42 | 
Pubblicato da
Paolo Pugni |
Ospitiamo un post di/Guest post by
Chiara Pugni
Chiara Pugni
La versione italiana è qui sotto, scorrere per raggiungerla, Grazie
Next post Thursday April 12th - prossimo post giovedì 12 aprile
Friday night,
Milan, at the cinema. I’m here to watch a movie: “A star is born”. The plot is
quite Simple plot: the son of a normal married couple plays as main character
in a porn movie for fun and money, and he discovers a possible career in
pornography. His parents find out the movie and they seem not to be as happy as
their son.
That’s it.
Everything revolves around this episode, also all the jokes.
We won the
tickets… so…why not?
Once in the
room I notice something that leaves me speechless: in the seat next to mine I
see a little girl, not older than 10 years , sitting next to her father and her
brother, older than her. Not too much actually.
Well, I
wonder how a father can bring a child of that age to a movie already knowing
what it’s about, the trailer shows very well the plot! But there is more than
that.
In fact I
had set my mind at rest and I thought that maybe they were watching it by accident: they wanted to see another
movie but finding no seat they had been hijacked on this “Italian masterpiece”.
The movie starts and I only hope to see not so much “hard and uncomfortable”
scenes to maintain the integrity of that little girl next to me. But I was
wrong, not about the movie, but about the girl’s integrity: she laughed at all
the malicious jokes in the movie … not kidding … everyone! When you are nine
years old you can’t understand jokes centered on sexual matters! At nine years
old should be laughing with the jokes the Ice Age, with something more suited
to an early age, you should laugh at scenes of thrown pies, dogs talking and so on.
I don’t
know what to think of this episode, I don’t know if it was just a rare case of
an early child, or if all her
peers would have the same reactions. I just know that I didn’t like or
approve what I saw. Synonymous with a society that do not work?
Testo in italiano
Venerdì sera, Milano, cinema. Film in sala “E’ nata una star”. Trama banale e monotematica: il figlio di Littizzetto e Papaleo gira un film porno per divertimento e soldi, e scopre una possibile carriera nel mondo della pornografia, i genitori lo scoprono e tutto ruota intorno a questo filmino, anche la maggior parte della battute. Ci hanno regalato i biglietti e perché buttarli via. Una volta entrata in sala però mi accorgo di una cosa che mi lascia senza parole: nel posto accanto al mio vedo seduta con un panino in mano niente di meno che una bambina, massimo 10 anni, con papà e fratello più grande ma non di tanto.
Come si fa, mi chiedo, a portare una bambina di quell’età, quindi massimo quinta elementare/prima media, a vedere un film che già dal trailer sai di che cosa parlerà per tutti i 180 minuti circa di durata? Ma non è finita qui. Infatti mi ero messa il cuore in pace e avevo pensato che magari erano capitati li per caso, che volevano vederne un altro e poi, trovando il pienone, fossero stati dirottati su questo capolavoro italiano. Inizia il film e bella tranquilla spero solo che non ci siano scene troppo “forti” per mantenere integra la purezza di una bimba così piccolina. Invece mi sbagliavo, ma non sulla quantità di scene sconce ma sulla purezza della bambina: ha riso a tutte le battute maliziose presenti nel film, a tutte! A nove anni non puoi ridere di gusto con battute centrate su argomenti sessuali, vuole dire che le capisci! A nove anni bisognerebbe ridere con le battute dell’Era Glaciale, con cose più adatte alla tenera età, bisognerebbe ridere a scene di torte in faccia, cani che parlano e via dicendo. Non so cosa pensare di questo episodio, non so se è stato solo un caso raro di bambina precoce, o se tutte le sue coetanee avrebbero avuto le stesse reazioni. So solo che quello che ho visto non mi è piaciuto. Sinonimo di società che non funziona?
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mercoledì 4 aprile 2012
La strada spianata - Streight ahead
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La versione italiana è qui sotto, scorrere per raggiungerla grazie
La versione italiana è qui sotto, scorrere per raggiungerla grazie
Weird encounters. I’ve been asked to talk about how the present crisis affect the work-family life balance and I ended up suggesting to give tasks to kids in order to prepare them to the unevenness that life will eventually offer them and also to teach that you need to contribute to your family life. I face the fierce resistance of a grandmother who, with a lot of severe elegance, told me that she strongly disagreed with what I said and that she stoutly believes that kids should not be oppressed with duties and tasks.
Let’s think about. I believe here there is a major point to discuss.
Which is the goal of both positions and which will be the consequences of these two different approaches to life and education.
I believe the lady want to preserve her two nephews, smooth out the path for them, avoid any coarseness, any pain from their life. I can understand. It’s a dream we all have: for us and for our kids.
But life is different. It’s not a nice stroll in a wonderful garden in a mild climate rich of sunshine. It’s much more close to a quest in a wild forest where you have to cut your path in a tangle of thorny bush fighting against mosquitoes in wet and hot conditions. And it’s raining all the time.
So protect kids that way will just have one consequence: forward them the wrong idea that they do not have to work hard in life, that will have all they want in a click, that someone will always provide them any solution.
Is that what we want?
Surely not. But sometime we do not consider the link between what we want and how we act.
How could we overcome this inconsistency?
Si fanno strani incontri. Mi è stato chiesto di parlare in una parrocchia per guidare una riflessione su come l’attuale crisi stia influendo sull’equilibrio lavoro-vita familiare e sono finito a fare un accenno su come sia importante affidare incarichi ai figli per aiutarli ad affrontare le ruvidità che la vita presenterà loro, capire il senso del lavoro e della responsabilità, e sentirsi partecipi alla vita di famiglia.
E mi sono trovato a gestire la feroce resistenza di una nonna che, con severa eleganza, disapprovava energicamente ciò che avevo appena detto affermando di essere profondamente convinta che i bambini non debbano essere oppressi con compiti e doveri fosse anche svuotare la borsa da calcio e mettere a lavare gli indumenti sporchi.
Pensiamoci su un attimo, riflettiamo su questo punto che ritengo molto importante.
Qual è lo scopo di queste due posizioni e quali le conseguenze di questi due diversi approccio alla vita e all’educazione?
Credo che la signora desiderasse difendere i suoi due nipotini, spianare il percorso per loro, evitare loro ogni inciampo, difficoltà, sofferenza. Lo comprendo. E’ un sogno che ognuno di noi ha: per noi e per i nostri figli una vita senza spine.
Ma la vita è differente: non è una piacevole passeggiata in un giardino curato in una mite giornata di sole. E’ più simile ad un’avventura in una foresta di rovi dove bisogna farsi strada a colpi di machete combattendo contro la natura, le zanzare. E fa caldo ed è umido. E generalmente piove sempre.
Ne consegue che proteggere i nostri figli in quel modo non può che condurre ad una fine scontata: trasmettere loro l’idea errata che non dovranno mai far fatica nella vita, che avranno tutto con un click, che qualcuno sarà sempre lì a proteggerli. La strada diretta dalla bambagia ai bamboccioni.
È questo che vogliamo?
Sicuramente no. Ma talvolta non consideriamo il legame tra ciò che vogliamo e come agiamo.
Come possiamo curare questa incoerenza?
mercoledì 15 febbraio 2012
Socializzare pallido e assorto - Make contact
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Uno dei miti del pianeta educazione in Italia è quello della socializzazione. Già l’acutissima Paola Mastocola, scrittrice e insegnante molto apprezzata, stimata e intervistata, alla quale è stato dedicato anche un blog elogiativo, ne aveva parlato nel suo tagliente e profondo saggio La scuola raccontata al mio cane illustrando come la scuola pubblica sia scivolata in questo equivoco arrivando in alcuni casi estremi ad affermare che il compito dell’insegnamento sia quello di favorire la socializzazione tra alunni piuttosto che fornire elementi chiari ed aiutare la famiglia a plasmare buoni cittadini, brave persone.
Non ci è dato sapere se questo mito, paradossale, sia diffuso a livello globale, e se in particolare colpisca anche quelle nazioni dalle quale provengono i lettori di questo blog: Stati Uniti, Svizzera, Australia, Regno Unito, Belgio, Corea del Sud, Federazione Russa e molti altri ancora.
Certo, socializzare può essere il modo laico, o se vogliamo essere un po’ pepati ed acidi, per provocare reazioni e poter discutere insieme, la degenerazione laicista di ciò che i cristiani chiamano semplicemente carità: può essere, ma per molti maitre-à-penser nostrani questo sembra lo scopo di tutto. E questo concetto ha finito per pervadere l’ambiente diventando un mantra collettivo. Curioso se consideriamo che questa in cui viviamo è l’epoca con meno barriere alla relazione di sempre. Curioso e inquietante forse proprio per questo: non sarà mica che questo abbassare i muri invece che favorire la “socializzazione” ha finito per allontanare le perse fagli altri, avendole avvicinate così tanto a se stesse da aver perso la misura di che cosa voglia dire non diciamo l’amore, ma anche solo l’amicizia? Ma di questo, se vorrete, ce ne occuperemo in altre occasioni.
Torniamo a noi: siamo perfettamente d’accordo che la socializzazione possa essere un gradito e auspicato effetto collaterale dell’insegnamento. A partire dalla scuola materna, forse addirittura dalla scuola primaria. Troviamo un po’ sorprendente è che sempre più mamme di bambini dell’asilo nido chiedano se esista una attenzione specifica alla socializzazione. Ora come un bambino di sei mesi possa socializzare resta un mistero insolubile. Anche prendendo in esame un bimbo di 30 mesi, il problema resta di difficile quadratura.
Ora a che cosa serve un asilo nido oltre che a provvedere all’accudimento e a fornire un servizio di utilità civile alle famiglie nelle quali la mamma lavora? Ce lo spiega Franca, che tra le molte attività che svolge, come ogni donna, gestisce anche alcuni nidi della rete Happy Child.
English version
One of the myths of the Italian education is system is expressed by the mantra “let’s socialize”.
Paola Mastocola, an italian writer and teacher, described this mania in her book La scuola raccontata al mio cane showing the origin and consequences of this decision.
We do not know if this word, and this myth, is widespread: it would be very interesting to know what’s happening in your countries, especially in those countries from where the readers of this blog come: although it could be unlikely we are proud, and somehow confused, to daily discover that these pages are read not just in Italy and the US, but in South Corea, UK, Belgium, Swiss, Russia, Singapore, Australia, New Zealand and some other more countries. It would be interesting to understand if this same myth, the socialization factor, is also present in your country and how.
Here, in Italy, if we can put it paradoxically and even a little bit provokingly, it seems that the principal aim of all the education system it is not to provide a wide baggage of knowledge and know how, mixed up with the fundamental elements required to be not only learned but overall wise, it’s not to shape good citizen, good people, but it looks like the main aim of the Italian school system is to help you be friendly.
Socialization may be the lay way, or to put it spicy the secular degeneration, of what charity is for Christian: it could, but it’s for several Italian maitre-à-penser to establish social relations seems to be the most relevant goal that every education agency should pursue.
We can agree about it’s utility for high school students, for second grade ones and even for first grade children, although we have to confess that we find quite amazing, and sad, that kids have to be taught how to socialize and make friends, an attitude we believed inborn: maybe this is the consequences of a world that pushed so hard to promote the individual, to find out that it goes along not just with selfishness but with solitude too.
What we find weird, and a little worrying is that several moms ask for and look for socialization even at kindergarden: now how a six months kid could socialize it’s really a tough question. And if you consider a 30 months child instead, you didn’t reduce the complexity of the problem.
What should you ask to a kindergarden? Let’s listen to what Franca as to say about in this video…
lunedì 6 febbraio 2012
La felicità non è un obbligo - Happyness is not a requirement
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Talvolta fare il bagnetto a Pierino può essere un problema. Abbiamo incontrato una giovane mamma in difficoltà: il suo cucciolo sembra non gradire di essere lavato e piange ogni volta che tenta di metterlo nella vasca da bagno. Era veramente disperata per questo. E ha iniziato a chiedere suggerimenti a chiunque.
Ora, quando si rimane intrappolati nel vortice di “cosa devo fare” si può finire in due diverse situazioni, mentre la terza (buoni suggerimenti ragionevoli) capiterà molto raramente: si cerca l’opinione che si vuole trovare, in modo da supportare la propria visione. O ci si perde in una giungla in cui ogni idea appare un’intimazione che ti fa sentire sempre più disperata e sempre più stupida. Bismama 2.0 descrive questa situazione in un modo molto incisivo.
Non fatelo. Intendiamo:
1. Niente panico: i bambini non devono essere sempre felici. Devi insegnargli che la vita può essere dura anche nelle piccole cose. Devono essere lavati: anche se a loro non piace devi lavarli ugualmente.
2. I bambini piangono: è così. Lo fai anche tu. Tu lo fai solo ogni tanto, speriamo in modo non evidente. Ma non è un problema. Tu prendi decisioni, non loro. Tu decidi cosa è bene e cosa è male, non loro. Non lasciare decidere a loro quando andare a letto, cosa e quando mangiare, e così via.
3. Non chiedere centinaia di suggerimenti a milioni di persone: hai fiducia in qualcuno? Rivolgiti a lei/lui. Le persone hanno opinioni diverse e tendono a trascurare le opinioni differenti dalle loro. E anche te se non condividi le loro idee illuminanti.
E, a proposito, fate attenzione, se non fate quello che vi abbiamo detto allora .... ;-)))))
English version
Sometime washing little John may be problem. We met a distressed young mom: her puppy seems not enjoying being washed and uses to cry every time she try to put him into a bathtub. She was truly desperate about. And she started asking suggestions everywhere.
Now when you get trapped into the “what I have to do” whirlpool you may ends up with two different situations, while the third one (good reasonable suggestions) will show up very rarely: you search for the clue you actually want to find, so to support your own view. Or you get lost in a jungle where every idea looks like an intimation that make you feel more and more hopeless and more and more stupid. Bismama 2.0 described this situation in a very incisive way.
Don’t do that. We mean:
1. Don’t panic: kids have not to be always happy. You have to teach them that life is hard even in little things. They have to be washed, they do not like to be, you have to wahs them nevertheless.
2. Kids uses to cry: that’s it. You did too. You do too sometime, we do hope not in that evident way. But it’s not a problem. You lead, they must not. You decide what is good and what is bad, not them. Do not let them decide when going to bed, where going to bed, what and when to eat and so on.
3. Don’t ask for thousands suggestions to million people: do you trust someone? Go with her/him. People have different views and they tend to disregard other different opinions. And you if you don’t follow their lightning ideas
And by the way, be careful, if you don’t do what we told you, then…. ;-)))))
mercoledì 1 febbraio 2012
La dittatura dell'infantariato - Baby rules
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La bimba ha poco più di due anni, e a metà mattina ha iniziato a vomitare. “Un altro caso di influenza intestinale”, pensa la maestra dato che la città è piena e l’asilo nido svuotato. Chiama la mamma, diciamo una professionista, un avvocato, seguendo alla lettera la procedura: “Annina è malata, ha vomitato due volte”. “Che strano”, risponde la madre” stamattina stava benissimo. Siamo anche andate a fare colazione insieme al bar e le ho finalmente fatto prendere un espresso. Me lo chiedeva da così tanto tempo che oggi come regalo gliene ho preso uno tutto per lei!”.
Già, e magari dopo il caffè ha chiesto anche una Marlboro? E perché non gliel’ha data? Perché non applicare il medesimo approccio anche a questa richiesta?
Può sembrare una barzelletta, anni fa si raccontava quella dei genitori che portano il bimbo di quindici mesi all’ospedale e alla fine confessano di avergli fatto bere del vino bianco. Il medico reagisce scandalizzato: “latte deve bere un bambino, latte! Non vino!”. E i genitori appiano ancora più stupiti e smarriti: “latte? Con l’impepata di cozze?!”.
Questa volta però non è una barzelletta, ma una storia verosimile. E sembra essere il problema educativo della nostra epoca: mamme e papà danno fuori di testa.
Viviamo sotto la tirannia degli infanti: il potere sembra essere saldamente nelle mani di questi piccoli selvaggi, che impongono la loro sregolata volontà, fissando regole che li portano ad essere sempre più egoisti ed egoreferenziati. Con il concorso di colpa, anzi noi: con la piena responsabilità dei genitori.
Che cos’hanno in testa padri e madri quando dicono che sarà il bambino a decidere quando smettere l’allattamento al seno: è forse questa una decisione che un bambino può prendere?
Che cos’hanno in testa padri e madri quando dicono che sarà il bambino a decidere quando smettere il pannolino: è forse questa una decisione che un bambino deve prendere?
Che cosa sta succedendo allora? Perché mamme e papà, che non possono certo essere descritti come sprovveduti o ingenui o sciagurati, danno fuori di matto? Perché persone che giornalmente prendono decisioni difficili e gravide di conseguenze, si lasciano tiranneggiare e manipolare da infanti incapaci anche di parlare?
Due le ragioni con le quali vogliamo provocarvi: già perché ormai ci conoscete e sapere che usiamo “parolacce” per svegliare il ragionamento, per infiammare la discussione. E vogliamo dunque essere ruvidi e duri:
1) Non gliene frega nulla dei figli: ne hanno voluto uno (avere un figlio oggi va di moda) ma non hanno mai inteso educarlo. Che ogni novità viene venduta con il suo manuale delle istruzioni e poi quando siamo stufi, la si può buttare via. Quindi con i figli è la stessa cosa: lasciamo che facciano quello che vogliono e che non rompano.
2) Li amano troppo, ma confondono il significato di amore. Amore non è un sentimento, è un piano d’azione. Quindi, confondono ciò che i figli vogliono con ciò di cui i figli hanno bisogno. E questo è un punto critico. I genitori hanno il dovere di dare ai loro figli ciò di cui questi hanno realmente bisogno e non ciò che pretendono, e che generalente non è ciò che meritano o di cui abbisognano.
E allora? Quali sono le cause di questa deriva e quali le soluzioni? Che ne pensate? Avete idee? Suggerimenti? O non la pensate come noi?
A margine ricordo il bell'articolo apparso ieri sul CorSera a firma Antonio Polito su un tema analogo. Si può dissentire, ma non si può cogliere lo stimolo a riflettere.
A margine ricordo il bell'articolo apparso ieri sul CorSera a firma Antonio Polito su un tema analogo. Si può dissentire, ma non si può cogliere lo stimolo a riflettere.
The little girl, she’s twenty-six months old, seems to be quite sick: she vomits twice in less than fifteen minutes. It’s the viral ‘flu, the teacher thinks, that is widespread in town. So she calls the mother, following the procedure: “Little Jane is sick, she’s vomiting: could you come and pick her up?”. “That’s wired”, answers her mom, let’s say a layer on her best thirties, “she was so happy and felt so good this morning that we went having breakfast in a bar and she finally got that espresso she was asking for since a long time!”.
Now, she got an espresso because she was asking for since a long tie? What about is with the coffee she asked also for a cigarette? Why not? Why don’t applying the same approach?
What seems to be a joke, and unfortunately it is not, actually is one of the major problem of the education process. Moms and dads getting mad.
We are living an age that could be defined as the kids tyranny: the power seems to be firmly hold by this little savages, imposing their wild will, setting rules and getting more and more selfish.
What do parents have in mind when they say that mom will stop breastfeeding her kid until when (s)he will decide so. Is that a kind of decision a kid could reasonably take?
What do parents have in mind when they say that the kid will go on wearing and using a napkin until (s)he wants to: is that a kind of decision a kid should reasonably take?
What’s happening? Why do moms and dads, which can no way be described as dull or naïve or wicked, people who are used to take tough decisions daily at works, end up being tyrannized and overpowered by little kids still unable to talk?
Two main provoking reasons. As you know, we love to use harsh words just to wake up our brains and heat up discussion. So, let’ be rude, very rude:
1) they don’t care about their children: having one is what they wanted, never considered raising it up. Stuff comes with instructions, and when we got tired, let’ throw away. So, don’t let him/her bother us: let’s just do what they want and don’t care.
2) They do care too much, but they tend to take feeling for love. Love is not a feeling, it’s love is an action plan. So they tend to mistake what they want with what they need, and that’s a very dangerous point. Parents have to give to their children what they need, not necessary what they ask for, which usually may not be what they deserve and lack to grow.
Now what? Which could be the causes and which the solutions for this problems?
Do you have ideas? Suggestions? Doubts?
lunedì 23 gennaio 2012
Aiutare i ragazzi a porre l'ultima pietra - Help kids accomplishing their tasks
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Questa sera 23 gennaio 2012 tutti con Costanza Miriano, a Milano, scuola Faes Monforte, ore 21.00 per parlare di matrimonio, educazione, famiglia
Grazie a questo
articolo apparso nella pagina web School
Family, abbiamo discusso nell'ultimo post di quanto sia importante aiutare
i bambini a portare a termine quello che hanno iniziato.
Ma come possiamo motivarli e aiutarli ?
Questi sono i suggerimenti forniti
nell'articolo originale ... con qualche "bonus track" aggunto da noi:
Prima di tutto uno dei principali
motivi per cui avviene l'interruzione delle attività extrascolastiche, come lo
sport, le passioni artistiche e tutti quegli interessi che i ragazzi sembrano
avere sta proprio nell’attività stessa che finisce per essere presto considerata
noiosa e fastidiosa.
In realtà il punto è uno solo:
verificare che lo sport o altre attività che proponete ai vostri figli sia
quello che i figli vogliono, non solo quello che volete voi.
Dopo aver confermato ciò:
lasciate che il vostro bambino provi l’attività
prima di iscriversi a tempo pieno. Spesso i bambini smettono perché non sanno
in anticipo quello che cosa sia realmente l'attività che hanno scelto.
Sollecitate i progressi e lo sforzo,
non la perfezione. A volte i bambini smettono perché pensano di dover essere
perfetti da subito. E la concorrenza dovrebbe essere un fattore salutare non
una cattiva ragione per raggiungere il successo che voi desiderate per loro.
Lodate, con frequenza elevata, i
successi anche piccoli e gli sforzi, non solo i risultati.
Trovate il modo per essere di supporto.
Quando il vostro bambino si annoia suonando uno strumento, per esempio,
sedetevi accanto a lui e fategli compagnia.
Evitare commenti atti a giudicare come
"Tu non devi essere rinunciatario, non devi mollare". Cercate di
capire perché il bambino vuole smettere. A volte i bambini, tutti, hanno
bisogno di attenzione e sensibilità e di un piccolo incoraggiamento.
Cercare di capire se e quando è il
momento di smettere. Alcuni bambini dotati e creativi imparano quello che
vogliono e lo imparano molto in fretta, allora è necessario andare avanti.
È bene inoltre di considerare il costo
di queste attività: dal momento che si paga per loro, insegnate ai bambini il
valore del denaro essendo decisi: dopo aver deciso insieme a loro cosa fare e
aver pagato il corso, sarà uno spreco rinunciare prima della fine.
Thanks to
this article appeared
in the School Family webpage, we discussed last post how is it
important to help children finish what they started.
But how could we motivate and help
them? These are the suggestion provided by the original article with some… “bonus
track” provided by us:
First
of all one
of the main are where interruption happen is the extracurricular activities,
like sports, arts and all those interests kids seem to have.
Actually
point one is: make sure the sport or other activity you are offering to your
kids is what your children want—not just what you want.
Having
confirmed that:
Let your child sample the
program before enrolling full time. Often children quit because they don’t know
in advance what an activity is really like.
Stress progress, not
perfection. Sometimes children quit because they think they have to be perfect
right away. And competition should be an healthy factor not a mean… mean to
reach the success you want for them.
Frequently praise small
accomplishments and efforts, not just outcomes.
Look for ways to be
supportive. When your child is bored practicing an instrument, for example, sit
next to him and keep him company.
Avoid judgmental remarks
like “You shouldn’t be a quitter.” Try to understand why your child wants to
quit. Sometimes all children need is a sensitive ear and little encouragement.
Know when it is time to
quit. Some gifted and creative children learn what they want to learn quickly,
then need to move on.
Please also consider the cost of
these activities: since you pay for them, teach you children the value of money
by being firm: once you have decided together with them what to do and bought
the course, it will be a waste to give up before the end…
mercoledì 11 gennaio 2012
Park theme? - Parchi a tema?
Scroll down for English Version - thanks!
A proposito di vacanze in famiglia e cosa è bene per i nostri bambini (e che cosa dobbiamo fare per loro): durante le nostre vacanze di Natale, navigando in rete, abbiamo casualmente incontrato un post curioso.
Una giovane mamma stava chiedendo indicazioni per la prossima vacanza della sua famiglia. Voleva trascorrere del tempo piacevole con sua figlia e suo marito e la sua prima scelta era Disneyland.
Disneyland Parigi. Partendo dall'Italia.
Bhe, che cosa c'è di strano? Una meta come un'altra, sicuramente affascinante per un bambino.
C'è che la cucciola ha due (2) anni!
Ok, questa potrebbe essere una risposta alla questione sollevata da quella signora.
Ma possiamo andare oltre: prendiamo questa domanda come una sorta di icona per il tempo presente.
Perché non possiamo godere della tranquillità di un nido senza nuvole, dove possiamo passare del tempo insieme, anche solo parlando e facendo cose.. INSIEME?
Siamo così schiacciati dalle emozioni e dalle stimolazioni da non riuscire neanche a pensare a tempi rilassati, dove rimanere semplicmente insieme?
E inoltre: come può accadere che una mamma non riesca a capire da sola che un parco a tema non può non solo non essere la soluzione migliore, ma nemmeno un'opzione da prendere in esame per una bambina di due anni, che tra l'altro non potrebbe nemmeno accedere alla maggior parte delle attrazioni?
English Version
About family vacations and what is good for our kids (and what we should do for them): during our Christmas holidays, while surfing the net, we accidentally ran into a weird post.
A young mom was asking clues for the next vacation of her family. She wanted to spend nice time with her daughter and her husband and her first choice was Disneyland.
Disneyland Paris. From Italy.
So, why was it weird? Theme parks are so fun!
The little girl, the cute kid, is just two years old.
The vacation we would suggest is in any kind of quite place, seaside, lake, hill, mountain, where the cub (cucciolo) could spend happy hours enjoying her dad and her mom and playing with them, all together, in a peaceful and slow life rhythm.
Ok, that could be an answer to the question raised by that lady.
But we can go further: let’s take this question as a sort of icon for the present time.
Are we so crushed by emotions and stimulations that we cannot think of relaxed times, where we just be together?
And furthermore: how comes that a mom cannot understand by herself that a theme park cannot be not the best solution but even an option for a two years old girl?
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