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lunedì 30 aprile 2012
What parents fear: facing risks - Che cosa gli potrà succedere? Le paure dei genitori
06:16 | 
Pubblicato da
Paolo Pugni |
Next english post Wednesday May 2nd
Prossimo post mercoledì 2 maggio
Testo in italiano qui sotto - grazie
We start
talking some post ago we talked about what parents fear. To
start going deeper let’s first list them again, as Mariolina Migliarese our
favorit psychiatrist uses to define them, so that we could be able to
understand better each of them
1) we fear to make mistakes, to hurt our kids because we
take wrong decisions
2) we fear for their health: diseases, risks, wrong
friends, wrong places…
3) we fear to lose their love, their appreciation
4) we fear to impose them our values, what we believe in
5) we fear
they can suffer in any way, especially frustration
Last
week we discussed the fear to make mistakes so today we will face the
second listed fear: that they could be hit by something terrible, they could
fall ill, they can meet wrong people, the can be exposed to risks and so on.
In some way
that is an healthy fear: it’s one of our duty to protect our kids and to teach
them how to face the dangers that life & world will through against them.
And that’s
precisely the point: we have to prepare them, teach them, train them to face
life. Not manipulate life to prevent any potential risk.
It’s
important to consider two main factors here, in my opinion:
First: we
improve and get smarter only, or mainly, when we face issues and we are able to
overcome them or to cope with the defeat. That’s the way people fortify their
personality. To become stronger we need to face the unexpected and solve the
problem. It help us to learn, therefore to make our reason brighter, and to
reinforce our will.
Second: to
learn how to face concerns we have first… to face some. It’s a on-the-job
learning process. We need to have problem to solve to learn how to solve
problems! So it’s our duty, as parents, to find out the best balance between
protection from risks and exposition to dangers to toughen our children. We
already talked about this in the post we wrote about Lenore
Skenazy and the free range kid approach.
Let’s get
back to our childhood: I know the world was much less dangerous than now (but
then again: is this true? Was it really less risky or were the perils just
different from now) and I know that the environment was really different from
town to town from block to block, not to talk about different countries. But
let’s remember: how did we learn what life was?
Testo in italiano
Qualche post fa abbiamo ripreso una conversazione di Mariolina
Migliarese che presentava le principali paure dei genitori. Per riprendere il tema partiamo elencando qui di
seguito quali sono, secondo la psichiatra infantile, le nostre paure prima di
discuterle una alla volta.
1) abbiamo
paura di sbagliare, di ferire i nostri bambini perché prendiamo decisioni
errate
2) temiamo
per la loro salute: le malattie, i rischi, gli amici errate, posti sbagliati...
3) abbiamo
paura di perdere il loro amore, il loro apprezzamento
4) abbiamo
paura di imporre i nostri valori, ciò in cui crediamo
5) abbiamo
paura di farli soffrire in qualche modo, soprattutto abbiamo paura che provino
frustrazione.
La
scorsa settimana ci siamo occupati della paura di sbagliare, oggi tocca
alla paura per la salute dei nostri figli. Che cosa può accadere loro? Si possono ammalare, farsi male,
frequentare compagnie inadatte, o addirittura pessime, essere esposti a rischi
e così via…
Certamente questa paura ha in sé qualche cosa di sano: è il
nostro dovere di proteggere i nostri figli e insegnare loro a saper
fronteggiare quei pericoli che a vita e mondo scaglieranno contro di loro.
Ecco infatti il punto: dobbiamo prepararli, istruirli,
allenarli ad affrontare la vita. Non manipolarle il mondo per creare un
ambiente protetto e innaturale intorno a loro. Insomma per ripetere una frase
che ci piace molto: non preparare il cammino per i figli, ma i figli per il
cammino.
Per questo, secondo me, è bene avere presenti due punti.
Primo: la persona umana migliora e cresce solo, o soprattutto,
se viene messo di fronte a problemi da superare e impara risolvendoli e
cavandosela o impara a gestire la delusione del fallimento. È così che
fortifichiamo la nostra personalità. Per diventare più forti abbiamo bisogno di
fronteggiare gli imprevisti e essere capaci di risolvere il problema. Ci aiuta
ad apprendere, quindi rende la nostra ragione più lucida, e fortifica la nostra
volontà.
Secondo: per imparare a gestire i problemi dobbiamo
innanzitutto… avere problemi da gestire. Si impara solo dalla pratica. Dobbiamo
avere sfide da affrontare per imparare come affrontare le sfide. Come genitori
abbiamo dunque il dovere di trovare il giusto equilibrio tra protezione dai
rischi ed esposizione ai pericoli con fine di crescita. Ne abbiamo parlato quando abbiamo presentato Lenore Skenazy e il suo approccio all’educazione.
Proviamo per un istante a tornare alla nostra infanzia: lo
so, lo so. si dice che il mondo fosse molto meno pericoloso di oggi (ma è poi
vero? O i pericoli erano solo diversi da quelli di oggi?) e so benissimo che le
situazioni erano molto diverse da quartiere a quartiere da città a città da
città a campagna. Ma… come abbiamo imparato che cosa fosse la vita?
Etichette:
lunedì 23 aprile 2012
Making mistakes - Del commettere errori
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Prossimo post mercoledì 25 aprile
Testo in italiano qui sotto -
scorrere per trovarlo - grazie
Some post
ago we
talked about what parents fear.
To start going deeper let’s first list them again, as Mariolina
Migliarese our favorit psychiatrist uses to define them, so that we could be
able to understand better each of them
1)
we
fear to make mistakes, to hurt our kids because we take wrong decisions
2)
we
fear for their health: diseases, risks, wrong friends, wrong places…
3)
we
fear to lose their love, their appreciation
4)
we
fear to impose them our values, what we believe in
5)
we
fear they can suffer in any way, especially frustration
They are
listed in a sort of (il)logical way, being the fear to make mistake the “in the
beginning…” terror that terrify and petrify a huge number of parents.
To overcome
this frightening nightmare let’s start to consider why we are obsessed with
that and which are the consequences of it.
We do love
our kids, greatly: since when they are just born till… well… till the end. Our
end. So we do not what to hurt them and since nowadays we are so fragile,
oppressed by a lot of self-calling
experts that state what we have to do and claim what we don’t, we are
very confused about dos and donts. Every decision seems to have a bad effect on
our kids and hurt them.
So we
prefer to give up: no decision seems better that hurting decision.
Actually
it’s not.
Mariolina
suggests to consider two main areas of reflection:
a)
consequences:
kids could seem to be pleased by their parents’ inaction, but in reality they
tend to consider this withdrawal as a clear sign of lack of love, absence of
attachment. You do not want to risk for me, therefore you do not love.
b)
Are
we intimately sure that we do not want to take decision because we do not what
to risk to avoid hurting our kids? Couldn’t it be because we cannot resist
without having their full and evident approval, which our decision could deny
us? Why this? Because usually our decisions imply refusals, we have to say no.
And we are afraid of losing their love, their appreciation. And this is a
selfish fear.
Actually,
loving and educating kids means being responsible for them, provide –and teach
them to discover- what it’s good and what is right. We need therefore to take
decision for them, we should not seek perfection, but hunt for their good.
What do you
think about?
Testo in italiano
Qualche
post fa abbiamo ripreso una conversazione di Mariolina Migliarese che presentava
le principali paure dei genitori. Per riprendere il tema partiamo elencando qui di seguito
quali sono, secondo la psichiatra infantile, le nostre paure prima di
discuterle una alla volta.
1) abbiamo paura di sbagliare, di ferire i
nostri bambini perché prendiamo decisioni errate
2) temiamo per la loro salute: le malattie, i
rischi, gli amici errate, posti sbagliati...
3) abbiamo paura di perdere il loro amore, il
loro apprezzamento
4) abbiamo paura di imporre i nostri valori, ciò
in cui crediamo
5) abbiamo paura di farli soffrire in qualche modo, soprattutto abbiamo
paura che provino frustrazione.
Quest’elenco segue una sorta di filo (il)logico, dato che la paura di
commettere errore sta, come dire, “in principio….” rispetto a tutte le altre, e
si tratta di un terrore capace di pietrificare e congelare molti genitori.
Per superare questo terrificante incubo iniziamo a capire perché ne siamo
ossessionati e quali siano le conseguenze di questo timore.
Amiamo i nostri fili. Sempre. Da appena nati sino… alla fine. La nostra
fine. E non vogliamo ferirli assolutamente. E oggi siamo così fragili perché
siamo oppressi da un crescente mumero di esperti che pretende di dirci che cosa
fare mentre afferma categoricamente cosa non dobbiamo fare. E spesso questi
comandamenti variano in un breve lasso di tempo da un opposto all’altro. Siamo
molto confusi. Sembra che qualunque decisione finisca per ferire i figli.
Quindi meglio rinunciare, lasciar perdere e non agire. Non decidere appare
la soluzione ideale, quella che non ferisce.
In realtà è proprio il contrario.
Mariolina suggerisce di riflettere su due punti in particolare:
a)
conseguenze: i figli possono anche sembrare lusingati da questa assenza di
azione, ma in realtà considerano questa fuga una diserzione, un chiaro segnale
di mancanza di affetto, di amore. Non vuoi rischiare per me? Non vuoi metterti
contro di me? Non vuoi fissarmi dei limiti? Allora non ti interessa nulla di
me, non mi ami.
b)
Siamo poi proprio così sicuri di non voler prendere decisioni per non
ferire i nostri figli? Non sarà mica che, nel profondo del cuore, sotto sotto,
ciò che ci interessa è di non perdere audience, gradimento, approvazione?
Perché in fin dei conti prendere decisioni il più delle volte significa negare,
rifiutare, respingere: dire di no. E questo comporta ruvidità, reazioni. E
scatena la nostra paura di perdere il loro amore, di non essere amati. Che è un
terrore egocentrico ed egoistico.
A dire il vero, educare (amare) i figli comporta prendere decisioni per
loro, assumersi la responsabilità di scegliere, mostrare ed insegnare che cosa
sia il bene, che cosa sia giusto. Dobbiamo prendere decisioni per loro: non
cerchiamo la perfezione, commetteremo errori e inevitabilmente li feriremo, li
deluderemo forse anche. Ma nella ricerca del bene queste ferite sono inevitabili
e spesso utili.
martedì 17 aprile 2012
Le paure dei genitori - What parents fear
Next post Tuesday April 19th -
Prossimo post giovedì 19 aprile
Testo in italiano qui sotto - grazie
Testo in italiano
Prossimo post giovedì 19 aprile
Testo in italiano qui sotto - grazie
What do we
fear? What are parents scared of? Mariolina Migliarese suggests that we are not
able to be so firm as we should be as parents, standing steadily in front of
our kids to show them the way, because we do fear to many things.
Let’s list
them before discussing them one at the time in future posts, thanks also to
your comments and hints.
1)
we
fear to make mistakes, to hurt our kids because we take wrong decisions
2)
we
fear for their health: diseases, risks, wrong friends, wrong places…
3)
we
fear to lose their love, their appreciation
4)
we
fear to impose them our values, what we believe in
5)
we
fear they can suffer in any way, especially frustration
It’s quite
easy to understand that our parents and their parents and their parents (and so
on) should fear similarly: so why do we act differently so that one can claim
that nowadays what is changed are the kids but parents?
I believe
that the founding fear is that we cannot withstand to lose, apparently, the
love and respect of our kids, because we are no more aware of what love is and
how it works.
We tend to
mistake love for audience and success. That’s not love. That’s something
completely different and much poorer than love. That’s just appearance.
We want
everything and now, and we cannot delay satisfaction because we have been
taught to feel and express and live lead by emotions. Which is not exactly what
life is.
So, what do
you think about?
Testo in italiano
Di che cosa abbiamo paura? Di cosa i genitori hanno paura?
Mariolina Migliarese suggerisce che non siamo in grado di essere così saldi
come dovremmo essere come genitori, costantemente autorevoli davanti ai nostri
ragazzi per mostrare loro la strada, poiché abbiamo paura di troppe cose.
Elenchiamo le nostre paure prima di discuterle una alla
volta in futuri post, grazie anche ai vostri commenti e suggerimenti.
1) abbiamo paura di sbagliare, di ferire i nostri bambini
perché prendiamo decisioni errate
2) temiamo per la loro salute: le malattie, i rischi, gli
amici errate, posti sbagliati...
3) abbiamo paura di perdere il loro amore, il loro
apprezzamento
4) abbiamo paura di imporre i nostri valori, ciò in cui
crediamo
5) abbiamo paura di farli soffrire in qualche modo,
soprattutto abbiamo paura che provino frustrazione.
E' abbastanza facile capire che i nostri genitori ed i loro
i genitori, ed i loro genitori (e così via) debbano ugualmente avere avuto
paura: allora perché ci comportiamo in modo diverso, tanto che si può affermare
che ciò che è cambiato oggi non sono bambini ma i genitori?
Credo che la paura fondante è che non possiamo sopportare di
perdere, a quanto pare, l'amore e il rispetto dei nostri bambini, perché non
siamo più consapevoli di cosa sia l'amore e di come funzioni.
Tendiamo a confondere l'amore con il successo. Non è l'amore. Questo è qualcosa di
completamente diverso e molto più povero di amore. Questo è solo apparenza.
Vogliamo tutto e subito, e non possiamo ritardare la
soddisfazione perché ci è stato insegnato di sentire e di esprimere e a vivere,
guidati dalle emozioni. Che non è esattamente la vita.
E voi, cosa ne pensate?
giovedì 12 aprile 2012
Il bene dei figli - Our kids' wealth
I had the
chance to attend to the unofficial presentation of the new book written by
Mariolina Migliarese (by the way non-Italian friends: if you can in some way
ease a translation and publication of her two books in your languages, please
do not miss the opportunity to be able to read these wise texts). We were
cosily sit in a wonderful sitting room in one of the smartest house in downtown
Milano, in a familiar environment much more close to a friendly conversation in
a mild night around the campfire than an austere conference in a cold congress
room.
That’s why
I took a lot of notes that will share to with you in the following weeks, being
pretty sure there is a lot to learn and apply in what she said.
Let’s get
started: the first hint I’d like to discuss how to regain the firmness required
to educate our kids. Without assertiveness, an healthy one, there is no
authoritativeness neither then education.
Parents
suffer their lack of steadiness, they discover the pain caused by their
shortage of firmness when they are not able to get what they want from the
kids, and usually the conflict breaks out when the matter is really relevant.
Actually
this is their fault, our fault. It’s one of those simple cases where the
responsibility is easy to find and you risk no mistake in identifying who is to
blame.
Essentially we taught them to negotiate and impose
their will in any situation almost since they were born: and they learnt it
quickly and efficiently.
We tend to
involve them in any decision of the family, from the beginning: “Jimmy are we
going to grandma’s house today?
What you want to eat? Do you want to go to sleep now? Do you want to
clear up your room?”
We are
mistaking orders with advises, even worst: requests.
How do you
think a two years old kid will answer to these questions? Is he really capable
to understand the questions and the implications? Isn’t he still unable to
dominate his passion?
Is he able
to sort good from evil?
Now there
is one situation when we do not ask or try to find commitment: when we walk on
the road and our baby run away and try to cross the street putting himself in
danger, then we discover what firmness is and what acting quickly and
resolutely actually means.
Why that?
Because we have a clear mind about is good for him.
That is the
same kind of approach we need to apply in each and every situation.
What
Mariolina suggests is that we fail our duty because today it’s not easy to be
convinced of our actions. And that because we are afraid of many things.
Which ones
in your opinions?
Testo in italiano
Ho avuto l'opportunità di assistere alla presentazione
ufficiosa del nuovo libro scritto da Mariolina Migliarese, che ha avuto luogo
nel sublime salotto di una delle più eleganti case nel centro di Milano,ovviamente
ospiti di persone squisite e generose, in un ambiente familiare, molto più
vicino ad una conversazione amichevole in una notte mite attorno al fuoco che a
una conferenza austera in una fredda sala congressi.
Ecco perché ho avuto l’opportunità di raccogliere un sacco
di appunti che condividerò con voi nelle prossime settimane, essendo decisamente
sicuro che ci sia molto da imparare ed ancora di più da applicare in quello che
Mariolina ha detto.
Cominciamo: il primo suggerimento che vorrei affrontare è su
come riconquistare la fermezza necessaria per educare i nostri bambini. Senza
una sana assertività, non c'è autorevolezza né istruzione.
I genitori non riescono ad essere fermi ed autorevoli, e si
rendono conto del dolore causato dalla loro mancanza di fermezza perchè non
sono in grado di ottenere ciò che vogliono dai bambini. E di solito il
conflitto scoppia quando la questione è davvero rilevante.
In realtà questo è colpa loro, colpa nostra. E' uno di quei
casi semplici in cui la responsabilità è facile da trovare e si rischia di non
commettere errori nell'individuare chi è il colpevole.
In sostanza abbiamo insegnato ai nostri figli a negoziare e
imporre la loro volontà in qualsiasi situazione, quasi da quando sono nati: e
loro hanno imparato in modo rapido ed efficiente.
Tendiamo a coinvolgerli in ogni decisione della famiglia,
fin dall'inizio: "Carlo andiamo a casa della nonna oggi? Cosa vuoi
mangiare? Vuoi andare a dormire? Vuoi mettere in ordine la tua stanza? "
Abbiamo confuso gli ordini con consigli, o peggio: suppliche.
Come pensate che un bambino di due anni risponderà a queste
domande? E 'davvero in grado di capire le domande e le relative implicazioni?
Non è forse ancora incapace di dominare le sue passioni?
È in grado di distinguere il bene dal male?
Ora c'è una situazione in cui non chiediamo o cerchiamo di
trovare dell'impegno: quando camminiamo per la strada e il nostro bambino scappa
e cerca di attraversare la strada mettendosi in pericolo, allora scopriamo ciò
che la fermezza è e ciò che realmente significa :agire rapidamente e con
decisione. Senza sconti. Senza vacillare.
Perché questo? Perché abbiamo in mente in modo chiaro cosa è
bene per lui.
Questo è lo stesso tipo di approccio che abbiamo bisogno di
applicare in ogni situazione.
Ciò che Mariolina suggerisce è che non riusciamo nel nostro
dovere poiché oggi non è facile essere convinti delle proprie azioni, perché
abbiamo paura di molte cose.
Quali sono queste paure secondo voi?
p.s. Mariolina presenterà il suo nuovo libro La coppia imperfetta lunedì 16 aprile alle ore 21.00 presso la scuola Monforte di via Zanoia a Milano.
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