famiglie felici

Come promesso torniamo alle parole di rassicurazione come linguaggio dell’amore. Abbiamo parlato qualche tempo fa di cosa significhi questo nei confronti dei bambini, ora consideriamo gli adolescenti, in un post successivo ci concentreremo sui coniugi.

La rassicurazione è davvero importante per gli adolescenti: si trovano, infatti, ad affrontare una sfida enorme: la scoperta di un nuovo mondo che temono e, anche se sembra che rifiutino qualsiasi cosa venga dai loro genitori, in realtà sono molto ricettivi ed attenti ai loro giudizi. Hanno bisogno di essere aiutati nel loro viaggio verso l’età adulta soprattutto se abbiamo parlato loro attraverso il linguaggio della rassicurazione durante l’infanzia.

A dire il vero è un compito difficile per i genitori: sembra che ogni certezza che avevamo sia stata spazzata via bruscamente nel momento in cui i nostri figli si sono affacciati all’adolescenza. Il cambiamento è evidente e in genere ciò che vediamo non è ciò che ci piacerebbe. Ma è comunque il nostro compito.

E’ difficile trovare il giusto equilibrio tra correggerli e supportarli, e non far trasparire alcun rimprovero! Se esprimi delusione reagiranno con rabbia, se esprimi approvazione … reagiranno comunque con rabbia! Molto spesso.

Cerchiamo quindi un modo per aiutarli: il primo requisito è essere un ottimo osservatore. Dobbiamo osservare attentamente, a distanza, cosa fanno e provano ed esprimere il nostro apprezzamento basandolo sui fatti. Un adolescente detesta essere trattato come un bambino, così “bravo ragazzo” e “bella ragazza” li faranno arrabbiare e non li aiuteranno per nulla. Poni attenzione a ciò che fanno ed esprimi la tua approvazione e gratitudine: “Ho visto che hai aiutato tua mamma a rifare i letti. Grazie per il tuo aiuto”, “I nostri amici mi hanno detto come ti sei comportato mentre eri là. Ti ringrazio per questo”, “Hai giocato veramente bene oggi, ho visto che hai aiutato davvero la difesa della tua squadra. Hai fatto bene ..”

Non essere troppo esigente quando gli affidi dei compiti da portare a termine: il garage non può essere pulito come vorresti, la loro stanza ordinata come ti piacerebbe, la tavola apparecchiata come avresti fatto tu… Dobbiamo mettere in evidenza i loro sforzi più che i risultati.

Il riconoscimento di quanto fatto è uno dei due modi di utilizzare le parole di rassicurazione: esprime piacere per le loro azioni. Il secondo modo per dare supporto ai nostri adolescenti è utilizzare parole di tenerezza. Devi dimostrargli che li ami ancora. Potrebbe essere più semplice per le mamme dire vi amo ai propri figli. Ma anche i padri devono parlare questo linguaggio. In questo caso dobbiamo focalizzarci sulla loro persona, su chi sono.

Esempi possono essere:

Chapman suggerisce anche di far riferimento alla personalità dei nostri figli concentrandoci sul modo in cui sono soliti comportarsi:

Secondo la vostra esperienza quali altre parole potremmo dire? Quali sarebbero maggiormente le benvenute?

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 Sunday/Domenica 21 novembre

 
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 Friday/Venerdì 19 novembre

 
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Ci sono libri che vanno spremuti rigo per rigo, tanto sono intensi, e condivisi e consigliati perché lo meritano. La famiglia imperfetta di Mariolina Migliarese è uno di questi e ne coglieremo i frutti a lungo in questo blog.

Partiamo dal titolo: perché una famiglia imperfetta? Come ci ha insegnato 1984 di Orwell, e spiegato ulteriormente Farenheit 451 di Bradbury,  chi possiede il linguaggio detiene il potere. La parola “perfezione”, che è un termine assolutamente positivo, è stata in qualche modo distorta fino a farla diventare l’equivalente di un falso standard percepito: perfezione è la bellezza di alcuni attori o attrici irraggiungibili; il corpo deve essere perfettamente modellato e magro; la felicità scoppiettante. Questa non è perfezione: questo è ciò che qualcuno vuole farci credere che sia la perfezione. Mentre in realtà non lo è affatto.



Veniamo dunque alla famiglia: qual è la famiglia perfetta? Ed il matrimonio perfetto? Quelli in cui non accade nulla di doloroso? Nessuna difficoltà? Nessun problema? Nessun disaccordo? Questa non è la perfezione, è assenza di vita reale.
La perfezione è connessa con ciò che c’è di buono ed è un limite al continuo inseguimento. Non una condizione di partenza da imporre. Ciò che Mariolina suggerisce è che non dovremmo preoccuparci se il nostro matrimonio o la nostra famiglia non sono “perfetti”, partendo dal presupposto che vogliamo impegnarci per migliorarli.

Lo stimolo che vogliamo sviluppare oggi riguarda la coppia. Che, come detto in un post precedente, viene sempre prima. Perché è la pietra fondante della famiglia. Non stiamo in alcun modo dicendo che un genitore single non possa fare un lavoro grandioso. Stiamo solo affermando che quando una famiglia può contare su una madre ed un padre, questi devono necessariamente investire tempo ed energie nel costruire una relazione forte, felice e stabile.

Il matrimonio è basato sull’amore, e molti autori americani hanno chiarito che si tratta di un verbo, non di un sentimento.

Ora, grazie ai suggerimenti tratti da Mariolina Migliarese e dal suo libro La famiglia imperfetta, decrittiamo cosa dovrebbe essere l’amore in questo modo:

A bbandonare

M odificare

O sservare

R ipensare

E spandere

Di cosa stiamo parlando? Stiamo giocando con la famiglia? Per nulla. Ora spieghiamo subito cosa abbiamo fatto creando questo acronimo con la parola amore.

Abbandonare: non farti intrappolare da “non è da me”, “mi sono sempre comportato in maniera differente”. Questo solitamente è l’inizio della fine dell’amore. Sii pronto a cambiare il tuo punto di vista, le tue abitudini. Non pretendere di trasferire la tua vecchia vita in quella nuova. Questo è un rischio ancora più elevato per i matrimoni di oggi, in quanto una volta le persone si sposavano molto giovani e quindi non avevano ancora delle abitudini consolidate. Oggigiorno, al contrario, ci si sposa quando si è vicini ai quaranta …

Modificare: cambiare i propri comportamenti, non fossilizzarsi sulle proprie posizione, sulle proprie abitudini, sulle proprie comodità. La vita è dinamismo, la famiglia è una realtà in continuo cambiamento. Come puoi pensare di continuare ad imporre le tue abitudini? Essere pronti a cambiare per adeguarsi al nuovo modo di amare richiesto dagli altri. Pensiamo al cambiamento che i figli affrontano nell’adolescenza: come possiamo continuare ad amarli se ci limitiamo a  restare sulle nostre sclerotiche abitudini e lamentarci che “non sei più la mia bambina”?

Osservare: non agire impulsivamente, cerca di comprendere le implicazioni, le ragioni, le cause, le intenzioni. Fermati e prenditi il tempo necessario per pensare a cosa sta accadendo prima di reagire. Osserva il tuo coniuge, i tuoi figli, i tuoi amici. E cerca di non giudicare ciò che stanno facendo e dicendo. Cerca al contrario di trovare una ragione alle loro azioni.

Ripensare: ripensa il tuo amore impegnandoti a migliorarlo ogni giorno, a piccoli passi ma con coerenza. Le nostre vite sono movimento: noi cambiamo un poco ogni giorno. Non siamo gli stessi della scorsa settimana, anche se non siamo in grado di percepire i nostri cambiamenti. Siamo però consapevoli di non essere gli stessi di due anni fa! E quindi? Possiamo davvero credere di essere cambiati all’improvviso nel corso degli ultimi 24 mesi? Sii dinamico, non congelare te stesso né le persone amate in ciò che qualcuno ha chiamato la statua di sale (ricordi la moglie di Lot?).

Espandere: non pretendere di essere al centro del mondo. Sii pronto a cambiare il tuo atteggiamento, anche molte volte in un giorno se le situazioni lo rendono necessario. Non stiamo dicendo che devi tradire i tuoi valori o convincimenti. Per nulla! Ma, sinceramente, quante volte in una giornata i tuoi valori fondamentali sono messi sotto attacco? Quante volte ciò di cui stai discutendo sono in realtà preferenze personali o abitudini che possono essere cambiate? Prova a vedere le cose da un diverso punto di vista e aiuta le persone che ami a fare lo stesso con calma, ponendo domande appropriate e senza difendere il tuo punto di vista in modo aggressivo.

Cosa ne pensate? Potrebbe essere un buon modo di … amare?

 English version

There are book that deserve to be squeezed line by line because they are so rich that you can not but study them, and share the content and suggest them to as many people as you can. The one we are talking about right now, The imperfect family by Mariolina Migliarese, unfortunately has not yet been translated to English, but it should and if someone of our reader could be interested in and support the translation, trust me, it will be a good deal for everyone.

Let’s start from the title: why an imperfect family? Well, as Orwell’s 1984 taught us, and Bradbury’s Farenheit 451  expanded, his who owns the language owns the power. Now the word perfect, which is such a positive term, has been in someway twisted to become an equivalent of a perceived false standard: perfection is the beauty of some unattainable actor or actress or top model; the body should be perfectly sculpted and slim; the happiness crackles. This is not perfection: this is what someone what us to believe perfection is. And actually it is not. So the family: what is a perfect family? And a perfect marriage? Those where nothing painful happens? No hurdles? No issues? No quarrel? That’s not perfection, that’s absence of true life. Perfection is connected with what good is and is a limit to pursue. Not a starting condition to impose. What  Mariolina suggests is that we should not be worried if our marriage or our family are not “perfect” assuming that we are willing to strive for improving it.

The clue we’d like to expand today is about the couple. Which, as we mentioned in a previous post, always come first. Because it’s the founding stone of the family. When you can count on a couple. We are in no way suggesting that single parent can’t do a great job. We are just saying that when a family can count on a mother and a father, it is mandatory that the spouse invest time and efforts in building a strong, happy and healthy relationship.

A marriage is based on love, that many American authors clarify to be a verb and not a feeling.

Now, thanks to the suggestions from Mariolina Migliarese and her book The imperfect family, we came out to decrypt what love should be in this way

L eave

O bserve

V alidate

E xpand

Now, what the hell is this? Are we joking with the family? Not al all. Let us explain what we did in creating this acronym with the world love.

Leave: don’t get trapped in “this is not my way”, “I’ve always done differently”. This is usually the beginning of  the end of love. Be prepared to change your point of view, your previous habits. Do not pretend to import your previous life in this new one. This is a danger more and more relevant in today’s marriages, since once people used to marry when they were really young and have had yet no time to build solid habits. While now, if you marry when you’re almost forty…

Observe: don’t act impulsively: try to understand implications, reasons, causes, meanings. Stop and take your time to think what’s going on before react. Observe your spouse, your children, your relatives, your friends. And try not to judge what they are doing and saying. Try to find a reason for their actions. 

Validate: strengthen your relationship by re-planning your behavior and actually modifying them. Validate your love being able to improve, daily, slowly, but consistently. Our lives are movement: we change a little bit every day. We are not the same we were last week even though we cannot perceive our changes. But we are truly aware that we are not the same we were two years ago! Now, what? Do you believe we change abruptly somewhere in the middle of the last twenty-four months? Or that we slide downhill (or uphill if you prefer)? So be dynamic, do not froze neither yourself nor your beloved in what someone called the salt statue (do you remember Lot’s wife?)

Expand: don’t pretend to be the center of the world. Be ready to change your mind, many times a day, when required by the situations. We’re not saying that you have to drop your core values or your believes. Not at all! But, actually, how many times in a day your founding values are attacked? How many time what you’re discussing is a personal preference or habits that can be changed? Try to see things from a different point of view and help your beloved to do the same smoothly, asking powerfull questions, not asserting your way in an aggressive way.

Now what do you think? Could this be a nice way to… love?   

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Per rendere una famiglia felice bisogna lottare con il mondo, anche quello del lavoro. L'Italia non è un paese facile per le donne da questo punto di vista: ognuno di noi conosce almeno una situazione in cui una donna, una mamma, è stata costretta a drammatiche scelte o è stata pesantemente penalizzata.
Anche questo è un tema che vogliamo affrontare nel nostro blog e per questo abbiamo chiesto a Stefania Boleso, mamma, che ha dovuto patire questa situazione e che non si è data per vinta, di esprimere il suo parere. Quotidiani, periodici, televisioni, ovviamente il web, si sono occupati del suo caso, spesso lasciando cadere la vicenda una volta esaurito l'effetto scoop. Lei è andata avanti, aprendo due blog I pensieri di Stefania e Senza donne per combattere per tutte le donne.

Per questo volentieri le lasciamo la parola.

• Il tasso di occupazione femminile è pari al 46%, 12 punti percentuali in meno rispetto alla media europea (dati Istat 2009) e 14 punti punti percentuali in meno rispetto all’obiettivo fissato dal Trattato di Lisbona;
• Il 27% delle donne lavoratrici esce dal mercato del lavoro dopo la nascita del primo figlio e un altro 15% non rientra più dopo la nascita del secondo figlio (dati Istat-Isfol);
• A parità di inquadramento e funzioni, nel nostro Paese una donna percepisce uno stipendio del 21,4% inferiore a quello di un uomo (dati Bankitalia e Istat) ;
• Il tempo dedicato alla cura della famiglia e della casa risulta per il 77% ancora a carico delle donne (rapporto CNEL 2010);
• Gli asili nido possono accogliere solo 23 bambini su 100, una percentuale di 10 punti inferiore all’obiettivo fissato dal trattato di Lisbona.

English version

Happy family has to fight the world, often the business world too. Italy it's not an easy country for women, I mean talking about the business world (by the way: what about your country?). Each of us, here in the peninsula, knows at least one situation where a woman, a mom, has been penalized or compelled to harsh choices.
We want to face this argument too in our blog and this is why we asked to Stefania Boleso, a brilliant professional who suffered from being a mother, why she decided to fight back.
Her situation has been discussed in newspaper, magazine, Tv, websites, at least untill the news was hot. She didn't give up, she opened two blogs (I pensieri di Stefania and Senza donne) to fight not her battle but all moms' battle.
This is why we are honored and pleased to introduce her to you.

• Female employment rate stands at 46%, 12% less versus European average (Istat data 2009) and 14% below the objective of Lisbon Treaty;
• 27% of female workers exit the labour market after giving birth to her first child and another 15% doesn’t return to work after giving birth to her second child (Istat-Isfol data);
• In the same level and position, in our Country a woman earns 21,4% less than a man (Bankitalia and Istat data);
• Time dedicated to the family and household care is a female duty for 77% of the women (CNEL 2010 data);
• Kindergardens capabilities can only cover 23 children out of 100, 10% less versus the objective of Lisbon Treaty.

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 Tuesday/Martedì 16 novembre

 La ricerca della felicità-The pursuit of Happyness

 
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Maslow l’ha chiarito parecchio tempo fa: i bisogni di riconoscimento non sono solo forti e potenti, ma quasi alla cima della piramide dei bisogni.
Chapman ha posto la questione in termini differenti: l’amore dovrebbe parlare anche attraverso parole di sostegno.
In base alla nostra esperienza i ragazzi sono molto più sensibili a questo linguaggio di quanto lo siano le ragazze, soprattutto in questi ultimi anni. Perché però questo linguaggio è così importante? E come possiamo utilizzarlo con i bambini e gli adolescenti (e anche il coniuge!)?

Le parole di rassicurazione sono la materia prima su cui costruire la propria autostima: non posso stimare e attribuire valore a me stesso se ciò che mi circonda sono disprezzo, rifiuto, delusione.

E’ strano: la nostra società è prevalentemente “anti-Gaussiana”. La curva del comportamento non è per nulla simile alla curva Gaussiana ma presenta forti eccessi alle estremità.  A nostro parere questo è vero anche per quanto riguarda l’autostima. Ci sono famiglie che coltivano l’auto stima dei loro figli con una dedizione tale da produrre alla fine … arroganza, con serie conseguenze; e ci sono famiglie che non si occupano per nulla dell’autostima dei loro figli, in base ad un vecchio approccio basato sull’eccessiva evidenziazione dei limiti e delle debolezze, con il risultato di crescere ragazzi deboli, fragili e ribelli. Perché c’è un legame diabolico tra fragilità e violenza: per una sorta di rivincita, le personalità fragili e deboli tendono ad esplodere in maniera folle come Michael Douglas nel famoso film “Un giorno di ordinaria follia”.

Le parole di rassicurazione sono quelle che trasmettono fiducia, rispetto, aspettative. E così comunicano un messaggio molto chiaro e amorevole: ci prendiamo cura di te! Sei davvero importante per noi! Non sei solo un’ombra che si muove quasi al di fuori della nostra prospettiva: sei nei nostri cuori e vogliamo che tu sappia che per noi conti realmente.

In che modo possiamo parlare questo linguaggio?
E’ sufficiente riconoscere che qualcosa è stato fatto bene?

E’ sicuramente importante, è un passo fondamentale ma è solo una delle possibilità tra cui scegliere.

Di seguito ci sono altri esempi di parole di rassicurazione:

Con i bambini

Cosa si può fare con gli adolescenti ed anche con il proprio coniuge? Ce ne occuperemo nel prossimo post su questo argomento (previsto per Domenica 21 Novembre) 

 English version

Maslow clarified it long ago: esteem needs are not just strong and powerfull, but almost at the top of the pyramid of needs. Chapman put it in a different way: love should also talk with support words. In our experience boys are much more sensible to this language than girls, especially in these last years. Now, why this language is so important and how can we talk it with kids and teens (and spouses too!).

Words of affirmations are the raw material to build self estimate: I cannot esteem and value myself if what I notice is contempt, rejection, delusion.

It is weird: our society is mainly anti-Gauss. The curve of behavior is not at all similar to the Gaussian distribution  but presents large excess at the extremities. We believe this is true also for self-estimate. There are families which cultivate the self-estimate of their children with such a dedication that they end up producing…. arrogance, with serious consequences; and there are families which do not care at all the self-value of their children, tend to apply an old approach based on the over-signal of limits and weaknesses with the result of growing weak, fragile and rebel children. Because there is diabolic link between frailty and violence: as a sort of revenge, feeble and dull personalities tend to blow up madly like Michael Douglas in the famous movie Falling Down .

Words of affirmation are there to show trust, respect, expectations. And thus conveying a very clear and endearing message: we care! You are so important to us! You’re not just a dark shape moving in the back, just at the border of our eyesight: you are in our hearths and we want you to know that you are relevant.

Now, how can we speak this language? Is it enough to recognize something well done?

That’s important, that’s a great step but just one of the possibilities you can manage.

Here some other examples of words of affirmation:

With kids (inserire elenco puntato)

In your experience which other words of affirmation can work? Which ones can't and why? How can you be sure this is the preferred language of your kids?

What can be done with teens and spouse too? This is what we will see in next post on this subject (foreseen Sunday November 21^st)