famiglie felici

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 Sunday/Domenica 14 novembre

La stanza buia e il muro - The Dark Room and the wall

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• il rispetto reciproco e la consapevolezza che esistono dei limiti oltre ai quali non si può andare : mai mi sarei sognata di dire anche solo scemo a mio padre, figuriamoci il linguaggio di oggi
• la distinzione dei ruoli : per me il genitore deve fare il genitore, il figlio il figlio... niente mamma-amica per intenderci
• le regole : poche regole ma chiare e soprattutto la consapevolezza che se si infrangono si avrà una punizione.
• la responsabilizzazione : è importante per me, dare degli incarichi ai propri figli, naturalmente adeguati alla propria età, in modo che inizino a capire quanto sia bello collaborare in famiglia.
• la  gratificazione : è altresì importante imparare a gratificare i figli, un piccolo premio ogni tanto non può fare che bene!"

• Respect, mutual respect. Tell firmly that there are borders that should not be overcome: I would have never insulted my parents!
• Role differences: parents are parents and children are children. Relationship does not mean friendship. I do not believe at all in mom-friendship or dad-friendship.
• Rules: few clear rules and the plain “certainty of punishment”.
• Responsibility: give duties to your children so that they can experience how fun and nice it is supporting the family
• Rewards: praise and reward your children!"

 

 

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 Giovedì-Thursday 11th November 


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Sganciamo la bomba. Lo facciamo apposta. Siamo convinti che lo scopo di questo blog sia di sollecitare la discussione anche su argomenti considerati tabu o politically uncorrect. Non abbiamo la pretesa di possedere la verità, e vogliamo piuttosto darci da fare per raggiungerla e condividerla. 

Insieme.
Suggeriamo la lettura dei brillanti commenti, lasciati dai lettori qui sotto, che ampliano e arricchiscono il post.

Ecco il punto: c’è in atto una guerra tra mamma e papà? Sembrerebbe di sì. E vi spieghiamo perché.

Qualche tempo fa hanno chiesto a Paolo di tenere una conferenza sul tema del ruolo del padre in un asilo nido, a genitori con figli tra 0 e tre anni.  I buoni padri dunque, come in questo spezzone di Desperate Housewives

È stato dunque illustrata l’importanza della figura paterna, autorevole e apportatrice di norme, e tutti erano d’accordo. Anche le mamme. E poi… boom. Un giovane padre afferma di essere completamente in linea con la teoria, ma che l’applicazione pratica di tutto questo è pressoché impossibile oggi per via della presenza di Wondermamme che impediscono ai padri di fare il padre, che costruiscono barriere intorno ai figli e che confinano i loro mariti lontano da casa, lontano dal cuore della famiglia.

E’ vero? Siamo in questa situazione? Ci troviamo nel mezzo di una guerra?  Ciò che appare evidente è che oggi più che mai il vero sesso debole è quello maschile. E la prima ragione per cui lo sia lo dimostra il fatto che noi uomini non lo ammettiamo.

Diciamolo chiaramente: le donne sono davvero più forti. Resistono al dolore e alla sofferenza, forse anche alla fatica e alla frustrazione, molto meglio e più a lungo degli uomini. Sono in grado di fare tutto quello che fanno gli uomini, se solo lo vogliono. Noi uomini no. Le donne hanno oggi una personalità molto più forte e una determinazione granitica, e sono assai più volitive degli uomini. Hanno anche la capacità, che gli uomini sembrano aver perso, di progettare con lucidità il proprio futuro e la propria vita, e di lottare per far avverare i loro sogni, mentre gli uomini tendono a trastullarsi con il presente, con l’attimo fuggente. Si parla con sempre crescente preoccupazione di adolescenza protratta, fin dentro ai quarant’anni: è un fenomeno che colpisce molto di più il sesso maschile che quello femminile.

Noi, gli uomini, sempre più deboli, finiamo per venire cacciati negli angoli dalle donne. Specialmente nella famiglia. Ciò che ha preso l’avvio nello scorso secolo, la demolizione della figura paterna –ricordate certi noiosi romanzi del naturalismo soprattutto inglese in cui la madre, a cena, indica con disprezzo al figlio il padre che, stanco dopo il lavoro in miniera o nei campi, mangia avidamente quel poco che c’è sulla tavola, ed esclama “studia o diventerai come lui!”?- ha ormai raggiunto il suo obiettivo. 

Ci stiamo drammaticamente rendendo conto dell’errore commesso. 

E’ troppo tardi?

Abbiamo il coraggio di confessare: gli uomini sono colpevoli. Non stiamo cercando di nascondere o negare responsabilità. Noi uomini abbiamo dapprima apprezzato questo ruolo di “bread-feeder”, portatori di pane: potevamo stare lontani dai problemi di famiglia, dalle menate dei bambini, assorti nel nostro eroico compito professionale, come un antico guerriero che combatteva per patria ed onore draghi, orchi e infedeli, sconfiggendo mercati e concorrenti. Se si trattava di un trucco, beh abbiamo proprio abboccato. 

E poi, quando è diventato evidente che le donne potevano soffiarci il posto anche sul lavoro, ci siamo battuti in modo sporco e scorretto (vedi quello che scrive a questo proposito Stefania Boleso) perché abbiamo capito che, non essendoci un altro luogo dove andare, dovevamo difendere i confini del nostro territorio con unghie e denti.

Ma ormai la famiglia si era persa. E siccome la natura non fa sconti, i figli si sono persi anche loro.

Come spiegano molti autori, non si può cancellare la figura paterna dalla famiglia senza che ce ne siano conseguenze gravi. Questi articoli, differenti da quelli citati nella versione inglese di questo post, che rimandano ad articoli e siti in lingua ingelse, sono un approfondimento di questa affermazione.

Come può essere che i padri non si difendano? Non difendano il proprio ruolo, cosa che non è un diritto, ma un dovere? Come può accadere che non sappiano fronteggiare le pretese materne?

Come è possibile risolvere questo grande problema? Che cosa suggerite? Scateniamo la bagarre…. ;-)

Prossimo articolo sull'argomento martedì 16 novembre

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English version

Superdaddy vs Wondermom! episode 1

We are dropping the bomb. We are aware of it. 

We strongly believe that one of the aim of this goal is to discuss about the family. We do not claim to possess the truth. Just want to strive to reach it. Now that’s the point: is there an ongoing war between mom and dad? Let’s explain.

Some weeks ago I talked to a large group of parents, whose babies are less than three years old. I introduced the role of the father, why and what it’s important and what a father has to do. Everyone agreed, even moms. And than… boom. A young father affirmed his agreement in theory, denying theory could become reality because of wondermoms. That what he said: there are too much wondermoms around, preventing fathers to take their role, building borders around children, confining fathers in their offices, far from home, far from the heart of the family.

Is that true? Are we in the middle of the moms-dads war?

It is quite evident that the true weaker sex is… man. And we are weaker firstly because we claim not to be.

Let’s say it clearly: women are truly stronger. They can resist pain and suffering much better than men, and longer. They are used to patience and resistance. They can do what a man does, if they want. Men can’t. They have, nowadays, a much strong personality, a firmer determination, a more solid and healthy will. To build on this women also have a clearer capacity to plan their life: men tend to be more focused on the present escaping  moment than on their future life.  It is much more likely to find male than female adult teens. 

We, the men, weaker and weaker, we have been pushed in a corner by women. Especially in the family. What started in the end of last century, the deconstruction of the role of the father –can you remember, in those ugly novels, the mother pointing the tired father, eating after a long and hard day in the mine, to the sun shouting “you have to study if you do not want to become like your father!”?- reached the goal with the end of the XX century and we are now discovering how wrong it was.

Let’s be clear: men are guilty.  We are not trying to hide responsibility. We, men, liked that role of bread-feeder: we could stay away from family problems, children issues, just absorbed in our heroic job, a sort of an old warrior not fighting dragons or ogres but figures and markets. If it was a trick, we bought it!

And then, when it became clear that women could easily overcome us even in the workplace we couldn’t find out another place where to go, another role to play. We just keep on fighting to defend our borders and our land.

But the family was gone. Unfortunately, since nature doesn’t like tricks, children were gone too.

As many authors claim you cannot just delete the father from the family. You can find more details in these interesting posts, which are different from the ones you can find in the italian session pointing to italian articles and websites.

The importance of dad’s role

The role of a father

Dad the family protector  

The value of the father (pdf file to download) 

Confronting the crisis of a father absence 

Now. That’s the situation. So what?

How comes that fathers cannot fight back to defend their role, which in the end is not a privilege but a duty? How come that fathers cannot stand their wives claims?

How can this big problem be solved? What are your thoughts and suggestions on this subject?

Next article on this subject will be posted Tuesday November 16th 

Martedì - Tuesday 9th November
Superdad vs Wondermom! Superpapà contro Wondermamma!  


Ti svegli all’improvviso. Agitato. 

Ti chiedi se hai gli occhi aperti perché sei immerso in una oscurità cieca, appiccicosa. 

Scendi dal letto. E avanzi. Piano. Braccia in avanti. 

Cerchi un segnale. Hai paura. Ti pieghi. Procedi a carponi. 

Cerchi di capire dove sei. Una uscita. La luce. 

Niente. 

Solo il buio: totale, disperato, assordante. 

Se almeno trovassi un muro! Sarebbe il primo segnale di salvezza, una speranza concreta.

Ecco: secondo la psicologa Giuliana Ukmar, prematuramente scomparsa all’inizio del millennio, questa è la sensazione che prova un figlio, di qualunque età, quando i genitori non riescono a mettere un freno alle sue pretese.

I figli cercano i no. Ne hanno bisogno come il disperato prigioniero del buio brama un muro per cercare sicurezza. Lo fanno a modo loro: sfidando, specie nell’adolescenza, ma non solo.

Quante volte abbiamo visto un bambino piccolo assumere quello sguardo di sfida, quasi maligno, mentre rifiuta di obbedire o insiste per avere qualche cosa?

E’ come se stessero verificando la solidità del muro: posso appoggiarmici contro o crollerà alla prima spallata? Che è un modo per dire: quanto sono pronti i miei genitori a credere nei loro valori? O ancora, per dirla con il titolo del famoso libro della prof. Ukmar: quanto mi vuoi realmente bene?

I no aiutano a crescere, insiste la psicopedagogista inglese  Asha Philips  in un altro libro noto (vedi post precedente): perché indirizzano, perché a volte permettono di tirare il fiato e fidarsi. A qualunque età esiste il fenomeno del fascino di amicizie alla Lucignolo: compagnie che invitano nel Paese dei Balocchi qualunque esso sia. Capita allora che il ragazzo che non riesce da solo a dire di no, magari anche solo per non perdere la faccia, vorrebbe proprio nascondersi dietro un energico no genitoriale. Che purtroppo oggi spesso non arriva. Gli abbiamo rifiutato il salvagente e lo abbiamo lasciato affogare.

Una crisi di autorità? Una crisi di volontà? Un eccesso di buonismo?

Può essere: partendo dalla nostra esperienza vorrei mettere sul tavolo anche la possibilità che si tratti di una errata concezione dell’amore: crediamo di fare depositi affettivi concedendo; crediamo di amare lasciando fare.  La realtà, che è più cruda di noi, ci risponde chiarendo quale sia il compito dei genitori: porre dei limiti per aiutare a crescere.

Quali sono i no che vi costano di più? E quale la vostra esperienza in merito?

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 Sunday/Domenica 7th novembre

La stanza buia e il muro - The Dark Room and the wall

 
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Iniziamo con  Shara Lawrence-Weiss la rubrica delle interviste. L’intento è di avere ospiti personaggi del mondo del web e non che abbiamo un contributo da offrirci aiutandoci a capire quali siano i principali temi trattati nel mondo pedagogico e fornendo le loro soluzioni. Il giorno delle interviste è venerdì.

Shara è una “mamma che lavora da casa” vive in Arizona ed è proprietaria del proprio sito web che si occupa di temi familiari.

 1) Come e perché hai dato vita ad un blog che parla della vita della tua famiglia?

"Non sono stata io in verità a dare vita al Mommy Perks Blog. Quando comperai l’azienda nel 2009 il blog era parte del pacchetto. A quel tempo il blog non riguardava esattamente la mia famiglia, le cui avventure citavo solo sporadicamente. Parlo molto di più della mia famiglia in un altro sito, che ho creato perché le persone mi chiedevano di pubblicare articoli sul sito originale, ma all’epoca non c’era uno spazio adatto. Volevo offrire uno spazio a disposizione di chi volesse parlare di famiglia. Volevo anche scrivere i miei articoli. Ho svolto studi sulla prima infanzia, sull’educazione e sono mamma di tre piccoli. Sono più di 23 anni che lavoro con i bambini e volevo condividere la mia esperienza e la mia passione per questo lavoro e per i bambini. Ognuno può essere un genitore ricco di amore per i figli. Tuttavia l’applicazione quotidiana del compito di genitore può essere molto difficile, lo è anche per me. Per questo è così utile avere articoli da leggere, esperienza da condividere, di chi ha affrontato e superato simili problemi in precedenza. Per questo scrivo quanto posso! Mi piace ed è una grande parte  di me e dell’eredità che vorrei lasciare".

2) Nella tua esperienza di blogger, quali sono gli argomenti che interessano di più ai tuoi lettori?

"I miei lettori sembrano interessati soprattutto ai temi dell’educazione quotidiana: spunti, strategie, consigli, umorismo… Molti di loro sanno che posso essere molto banale. Alcuni addirittura vengono a leggere proprio gli articoli più semplici. Molti apprezzano la focalizzazione sull’auto-stima intorno alla quale ruotano i miei pezzi".

3) E quali invece sono le principali preoccupazioni dei genitori oggi?

"Molti sembrano preoccupati per l’auto-stima dei loro figli, per lo sviluppo culturale, per la voglia, e la capacità, di leggere, per i giochi all’aperto e per i tratti salienti del carattere: attenzione agli altri, gentilezza, onore, affidabilità, rispetto. Non tutti stanno educando i figli in questo modo, ma posso dire che i miei lettori sicuramente sono molto interessanti a questi temi e vogliono imparare sempre di più.  Vogliono che i loro figli crescano capaci di amare, di rendere questo mondo un posto migliore, con meno odio ed amarezza e più rispetto".

4) Puoi dirci i tuoi tre consigli fondamentali per sviluppare la famiglia ideale? 

"Solo tre? Ci provo:

English version

We start with Shara  Lawrence-Weiss the serie of interview whose goals is to provide a deeper insight on education on the web and in the real world. Our guests will be bloggers and authors that can help us have a clearer understanding of the main concerns that parents would like to handle.  We will post an interview every Friday.

Shara  is a work at home Mom, living in Arizona and owning her own website about parenting: The Mommyperks  .

1) Why did you start a blog telling your family daily life?

"I did not actually start the Mommy Perks blog. Someone else did. I bought the Mommy Perks company in 2009 and the blog came with it. At this time I feature small business owners and giveaways on our blog but I do mention my family from time to time, also. I talk more about my family on another site of mine. I started this site because people began asking me if they could post articles on Mommy Perks. At that time, I didn’t have a place for others to post their own material (guest articles). I wanted to offer a free place for family-friendly articles to go. I also wanted to write my own articles. I have a background in early childhood, education, nanny work, special needs and I am a parent of three children. I’ve worked with kids for 23+ years now and wanted to share my experiences, thoughts and passion for children. Every person can find within themselves the ability to be a loving and caring parent. However, the practical application of daily parenting can be difficult for many (including myself). It’s so helpful to have articles to read, from others, who came before and who have tried various methods…and who know which ones work most effectively. So that is why I write as much as I do! I love it and it’s a big part of who I am and the legacy I want to leave".

2) In your experience as a blogger, which have been the topics that interested the most your readers?

3) And from your blog could you tell which are the most relevant concerns for parents?

"Sure. Many parents seem to really care about their child’s self esteem, brain development, reading skills, play time (outdoors) and character traits (kindness, caring, honor, truthfulness, respect for others, etc). Not all parents are raising their children in this way but my readers certainly appear to take great care in such topics and want to learn more. They want to raise their children to be capable, loving adults who make the world a better place – with less anger, less bitterness and more love".

4) From your parental experience can you make three short suggestions for raising up a family?  

"You bet. Just THREE?:

Adolescenti? Educhiamoli da piccoli

Bamboccioni. No-no generation. (Né università né lavoro). Disconnessi dalla realtà.   Questi alcuni degli epiteti con i quali vengono descritti gli adolescenti oggi. Chiaro: non tutti. Non basta. A differenza di trent’anni fa oggi si sa per certo che l’adolescenza comincia ma non si sa più se e quando finisca. 

Si parla di adolescenza protratta per indicare che si trovano in giro adolescenti di quaranta e più anni.

Il problema? 

Mancanza di volontà. Sindrome del telecomando. Assenza di lungimiranza. 

In una parola: voglia di vita facile, immediata, senza sforzo, senza fatica, senza progettualità.

(Come intervenire sugli adolescenti lo vedremo in un prossimo post).

Facciamo torto loro se pretendiamo che improvvisamente, solo perché hanno varcato la soglia dell’adolescenza, apprendano da soli a fare sforzi, a impegnarsi per un risultato. Se non li abbiamo allenati da piccoli, la responsabilità è nostra.

Come possiamo dunque generare questo atteggiamento fin dall’infanzia?

Numerosi educatori suggeriscono di ricorrere agli incarichi. Piccoli compiti, commensurati all’età, che facciano capire ai figli che devono contribuire alla vita di famiglia.

Quali possono essere questi incarichi? Ad esempio

E così via. Avete altre idee da aggiungere alla lista?

Due i punti fermi sui quali si basa la tecnica degli incarichi:

1.     Non fare sconti: non sostituirsi a loro così da aiutarli a capire il concetto di responsabilità

2.     Assegnare, anzi meglio concordare, incarichi che siano effettivamente alla loro portata.

Con i più piccoli sarà opportuno anche affiancarli nel compito, aiutarli ad esempio a mettere in ordine la stanza, ma senza sostituirsi a loro.

L’esperienza insegna che all’iniziale resistenza subentra, dopo non molto, prima il piacere e poi il compiacimento di poter essere utili alla famiglia. E così si apprende che lo sforzo, una volta superato il naturale attrito, è la strada principale per raggiungere la gioia, quella vera.

Chi ha voglia di raccontarci qualche esperienza della propria famiglia?

They say lack of will, remote control syndrome, deficiency of foresight. In one word: they do not want pains. What they want is an easy, happy and trouble-free life.