famiglie felici

Padri: che diavolo stiamo facendo?

Questo è in pratica ciò che Aldo Naouri, un pedagogista francese, sta gridando a gran voce, interessato dal fatto che i padri infine hanno rifiutato il loro ruolo, o sono stati allontanati da una società femminile che li confina ad essere solo donatori di seme, finché le donne non troveranno un  modo di procreare senza il supporto di un uomo. 

Potrebbe essere doloroso e provocante. Credo sia proprio quello che Naouri voglia suscitare: sta provando a svegliarci, a spingere i padri – o meglio gli uomini – a combattere per riavere indietro il proprio ruolo, che si erano conquistati a proposito dell’educazione dei figli.

In questo interessante articolo apparso sul Corriere della sera on-line, Paolo di Stefano e Rossella Burattino analizzano ciò che resta della figura del padre.

Di Tullio conclude che i padri sono più focalizzati sull’essere amati che sull’educazione: potrebbe essere interessante capire le cause che stanno alla base di questa ricerca di amore e ascolto -forse non si sentono abbastanza amati neanche dalle loro mogli- ma ciò che è più rilevante sono le conseguenze che ne derivano: se cerchi apprezzamento provi come meglio puoi a facilitare il sentiero dei tuoi figli, che è esattamente l’opposto di ciò che un padre dovrebbe fare, come chiarifica Burattino nel suo post.

Ora sappiamo che il problema è reale ed è tosto: libri, articoli, post, grida stanno aumentando esponenzialmente quindi non può essere solo un’ipotesi bizzarra di alcuni uomini vecchio stile incapaci di capire i grandi cambiamenti e la valorizzazione della parte femminile del mondo.

È una guerra alla sopravvivenza: e non per la nostra. Per la sopravvivenza dei nostri figli e dei nostri figli. Per la lora salute.

Cosa dovremmo fare dunque? Ecco qui cinque punti che potrebbero aiutare

1.     Non abbiate paura di essere impopolari: essere corretti non implica di essere simpatico ma di essere saggio

2.     Impostate valori e siate i primi a seguirli e poi potrete chiedere lo stesso comportamento dagli altri membri della famiglia

3.     Non confondete passione ed emozione con amore: l’amore amare è un verbo, non un sentimento

4.     Essere costanti non significa essere severi o duri: sorridendo imposta il tuo ruolo

5.     Parla delle tue decisioni con tua moglie

Altri consigli da aggiungere?

English version

Father: what the hell are we doing?

That’s essentially what Aldo Naouri, a French pedagogist,  is screaming, concerned that fathers have finally declined their role, or have been dismissed by a female society confined just to be semen donors and just till when women will find a way to procreate without the support of a male.

It may be hurting and provoking. I believe this is what Naouri really wanted to do: he is trying to wake us up, to push fathers –or better say males- to fight back to retrieve their role, the role they have gave up in education.

In these interesting articles appeared on the on-line edition of Corriere della Sera,  Paolo di Stefano and Rossella Burattino analyse the remaining of the father.

Di Tullio concludes that fathers are more focused on being loved than in educating: it could be interesting to understand the root cause of this search for love and audience –maybe they felt not enough loved by their spouses- but what is more relevant are consequences of these fact: if you look for  appreciation you try to do the best you can to ease the path of your kids, and that is exactly the opposite of what a father should do, as Burattino clarifies in her post.

Now we know the problem is real and an hard one: books, articles, posts, screams are skyrocketing therefore it cannot just be a strange position of some old style men unable to understand the great changes and the valorization of the female part of the world. It’s not a matter of sex war, a resisting force that tries to slow down the growth of women’s power.

It’s a fight for survival: and not our one. For the survival of our kids and their kids. For their sanity.

What should we do then? Let’s share five hints

1.     Don’t be afraid to be unpopular: being fair does not imply to be fashionable but to be wise

2.     State values and be the first one to follow them and then require the same from anyone else in the family

3.     Do not mistake passion and emotion with love: love is a verb not a feeling

4.     Being steady does not mean to be rude or harsh: smile and impose the rule

5.     Share your decision with your spouse

Do you have other clues to share?

3) Quali sfide devono affrontare oggi le famiglie?

Devono imparare a vivere in modo meno consumistico, e recuperare valori non legati al denaro, ed è molto difficile.

 Dovrebbero riuscire prima di tutto ad individuare quali sono i valori che servono per affrontare le difficoltà che ci aspettano e – solo dopo – cominciare a recuperarli, per insegnarli ai figli. La Scuola, da sola, non può farcela.

Le “perle di saggezza” che vengono somministrate ai bambini e ai ragazzi sono tratte da trasmissioni televisive, e riviste, e sono pressapoco queste: la vera realtà è quella che vi facciamo vedere noi attraverso i media, perché siamo i vostri veri amici. Vi insegniamo quello che c’è da sapere per avere successo e vi facciamo vedere quello che gli altri, i nemici della società, vogliono nascondervi. Seguiteci e sarete al sicuro. Sarete belli, in forma, alla moda, accettati da tutti. Avrete successo. I programmi o gli articoli che facciamo li facciamo per voi: il vostro benessere è l’unico nostro interesse. I prodotti che pubblicizziamo sono ottimi, tanto che li usiamo anche noi e li usano anche calciatori, attori e tutti i personaggi famosi. Anzi, non sono pubblicità, sono consigli disinteressati per gli acquisti. Anche chi produce shampoo, creme, elettrodomestici, formaggi, profumi e tutto ciò che potete comperare, lo fa perché pensa a voi, cerca in ogni modo di rendervi la vita facile. E i supermercati? Se vi fanno gli sconti non è per fare il loro interesse, ma perché, preoccupati perché siete in crisi, vogliono aiutarvi. Dovete fidarvi anche di loro. Noi vi facciamo divertire, perché stiamo in vostra compagnia. Noi siamo in televisione e voi a casa, ma siamo amici, vedete? Ci diamo del tu, vi chiamiamo al telefono e vi chiediamo notizie dei vostri bambini; ci facciamo chiamare per nome, come amici; vogliamo sapere che tempo fa dalle vostre parti; vi diciamo che il posto dove vivete è stupendo, che è il nostro preferito, qualunque esso sia. Ci interessa che cosa state mangiando e ci lecchiamo i baffi quando ce lo dite; vi raccomandiamo di invitarci a cena, un giorno o l’altro. Vi raccontiamo piccoli particolari della nostra vita; ridiamo e scherziamo con voi, ci mostriamo “alla mano”; conduciamo il programma in camicia, con le maniche arrotolate come se fossimo a casa; assaggiamo in diretta dei piatti preparati per voi in trasmissione, e magari usiamo anche le mani, visto che siamo tanto in confidenza. Ci sediamo in terra e ridiamo e scherziamo con gli altri conduttori, lasciandoci vedere in tutta la nostra spontanea umanità. All’occorrenza, piangiamo con voi e per voi. Prepariamo per voi dei bei servizi sui fatti tragici, anche se “la famiglia ha chiesto il silenzio stampa”: voi siete più importanti delle famiglie delle vittime. Proprio in questi giorni lo spot di un’automobile suggerisce “Dite ‘no alle regole!’”

Questo è quello che vedono gli occhi dei nostri ragazzi.

 La sfida delle famiglie di oggi è quella di imparare a vedere quali sono i messaggi che vengono propinati i figli e, insieme alla Scuola, proporne altri: i valori veri.

Anche se sembra assurdo, è possibile che la grave crisi economica che stiamo vivendo in questo periodo possa, paradossalmente, essere considerata una fortuna, nel momento in cui contribuisce decisamente a focalizzare la nostra attenzione (per necessità, e non per scelta) sulla differenza fra utile e futile,  a rivalutare il necessario, accantonando il superfluo e a rivedere la nostra scala di valori.

4) quali sono i loro limiti e i loro punti di forza?

Vedo punti di forza soltanto nelle famiglie che riescono, nonostante tutto, ad offrire un’alternativa educativa ai figli. Ce ne sono molte. Ma questi punti di forza sono molto difficili da conservare, perché, se si insegnano dei valori diversi da quelli della maggioranza,  capita di trovarsi con un figlio disadattato e infelice. Spesso le famiglie più sane e resistenti all’assalto negativo dei media e del consumismo, devono cedere almeno un po’, per permettere ai figli di integrarsi con gli altri.
E non parlerei di limiti nei confronti di chi si adatta ad un mondo che viaggia a grande velocità macinando tutto ciò che incontra: non si tratta di avere dei limiti, ma di essere vittime delle circostanze. E questa non intende essere un’assoluzione, ma una constatazione.

<segue>

3) Which are the main challenges families have to face nowadays?

They have to learn again to live in a less material way, less consumer way. They have to win back values which are not money-based. And I believe it’s really hard.

The starting point is to spot which are the human values that are useful to face the difficulties we actually have to overcome and we have to lean how we could teach them to the kids. And this is not a task the school could perform without the support of the families.

What kids are taught just came from the tv shows or serials and the message is this one: do what we do, act as we act, buy what we buy, live as we live because we are famous, rich, handsome, trendy, stylish.

Follow us and you will be safe. We are the only ones who care for you, we do not advertise, we just suggest you the best products for your health and welfare.

We are your friends, we call you by your name, we want to know what you are doing because we care.

We cry with you and laugh with you because we are so human and friendly.

We break rules because we want to provide all the news for you. Follow us!

The challenge for the families is then to be able to understand which are the messages that are sent to their kids and be able to offer them new ones truer.

Insegnare la sobrietà sembra una cosa da pazzi. Dopo tutto siamo davvero convinti che la temperanza sia una virtù?

In realtà lo è, ma probabilmente è uno di cui valori che si preferisce predicare, agli altri, piuttosto che vivere personalmente.

Siamo convinti che la nostra società abbia disperatamente bisogno di ciò che la temperanza vuole proporci, e che abbiamo la necessità di iniziare a insegnarla nuovamente ai nostri figli.

Ma che cosa è poi la temperanza? Possiamo usare la definizione che ci propone Xavier Echeverria in questa interessante lettera:

“La temperanza è padronanza di sé. Una padronanza che si ottiene quando ci si rende conto che non tutto ciò che sperimentiamo nel corpo e nell’anima va lasciato senza freno. Non tutto ciò che si può fare si deve fare. È molto agevole lasciarsi trasportare dagli impulsi che vengono chiamati naturali; ma al termine della loro corsa non si trova altro che la tristezza, l’isolamento nella propria miseria.”

La temperanza è quindi strettamente collegata con l’umiltà: dovremmo renderci conto che non possiamo avere il comando su tutto e che non siamo più forti delle tentazioni, e potete anche dare il significato che preferite a questa parola.

Come possiamo insegnare la temperanza? Aiutando i nostri figli a comandare i loro impulsi e le passioni. Il che è diventato sempre più difficile in una società che, al contrario, afferma che le passioni e gli istinti devono essere assecondati poiché sono puri e spontanei.

Vorrei condividere con voi 5 punti, e spero che possiate aggiungere altri derivanti dalla vostra esperienza:

1.     Fornire motivazioni: se non capite perché bisogna essere temperanti..chi ce lo fa fare?

2.     Dare l’esempio: ritardare la soddisfazione di un desiderio . Iniziamo con bisogni molto semplici (bere, mangiare, sedersi) per arrivare a qualcosa di più grande (un libro, un DVD, un film…)

3.     Insegniamo il rispetto di quello che stiamo usando: non seguiamo la mentalità dell’ ”usa e getta”.

4.     Mostriamo come si può superare i propri limiti provando e riprovando: usiamo lo sport come allenamento a tale scopo (correre ancora 500 metri, allenarsi con più costanza…)

5.     Far vedere cosa significa la temperanza nelle relazioni: pazienza, ascolto, sorrisi, attenzione vera e sincera.

Avete altri punti da aggiungere a questa lista?

English version

Teaching  soberness seems an insane job.  After all do we really believe temperance is a virtue?

Actually it is, but one of those values that you prefer to proclaim rather then live.

We do believe that our society need so desperately what temperance is pointing out that we need to start again to teach it to our kids.

What is soberness? We can use the definition provided in this interesting letter by Xavier Echevarria

“Temperance is self-mastery. A self-mastery that is achieved when we realize that not everything we experience in our bodies and souls should be given free rein. Nor ought we to do everything we can do. It is easier to let ourselves be carried away by so-called natural impulses; but this road ends up in sadness and isolation in our own misery”

Temperance is therefore strictly tied to humility: we should be aware of the fact that we cannot master everything and that we are not stronger than any temptation, and you can give the meaning you prefer to this word.

How can we teach temperance? Helping our kid to master impulse and passions. Which is harder and harder in a society that, on the contrary, claims that passions and instincts have to be followed since they are pure and spontaneous.

Let’s share five clues, and we hope you could add more

1.     Provide motivations: if you do not understand why you have to be temperant… why then?

2.     Lead by example: delay desires. Starting from very simple needs (to drink, to eat, to sit) to greater ones (a book, a DVD, a movie…)

3.     Teach respect for what they are using: do not forward a “throwaway” mentality

4.     Show how you can overcome your limit trying and trying: use sport as a easy filed (running 1/2 miles more, training harder…)

5.     Show what temperance means in relations: patience, listening, smiling, taking care sincerely and profoundly.

What could you add to this?

Il bellissimo disegno della prof è di Paolo Moisello, in arte "Moise".

La professoressa Isabella Milani, toscana, è un’insegnante che lavora in una scuola pubblica italiana. Ci siamo imbattuti nel suo blog oltre che nel suo simpatico profilo Facebook e ne è nata una piacevole intervista che ci è sembrata così interessante e utile da non volerla tagliare. La pubblicheremo perciò in più puntate, intervallate dai altri post, per permettere a tutti di seguire il punto di vista di una insegnante decisamente fuori dal comune.   

La nostra Prof. durante tutta la sua carriera si è dedicata a sperimentare una didattica efficace, e sui risultati ottenuti ha tenuto corsi di aggiornamento. Ha deciso di scrivere di Scuola quando hanno cominciato a circolare idee e libri sulla Scuola che lei giudicava – e giudica -  contrari alla sua idea di “Scuola seria, democratica e giusta”. Ne è nato un blog, “La professoressa Isabella Milani è online”, molto seguito da insegnanti e genitori, e poi un libro: “Consigli pratici per giovani insegnanti”.

1) da dove nasce l'idea del suo blog e quale scopo si pone?

Nel quotidiano mi capita spesso di dare consigli ai colleghi, soprattutto sulla gestione della classe. Ho tenuto dei corsi di aggiornamento e anche in quella sede vedevo che gli insegnanti giovani erano molto interessati alle mie esperienze, e che anche a quelli che insegnavano da anni facevano piacere i miei consigli. Ho pensato che potevo essere d’aiuto a molte persone e, soprattutto, mi dispiaceva di non poter condividere quello che avevo capito dell’insegnamento e sapere che quando fossi andata in pensione sarebbe andato perduto. Avevo, per lo stesso motivo, iniziato a scrivere un libro sulle problematiche legate alla Scuola. Ho proposto il libro a diverse case editrici, prima di decidere di  autopubblicarlo, e la risposta è sempre stata che il libro era bello e interessante, ma non potevano pubblicarlo perché c'erano già tanti libri di didattica e gli insegnanti non li comperano. Blog e libro sono perciò un’eredità che desidero lasciare ai colleghi. E anche tutto quello che scrivo sulla vita in generale ha lo scopo di spingere insegnanti e famiglie a fare insieme a me delle riflessioni che portino a recuperare i valori che sono andati perduti.

2) che immagine si è fatta delle famiglie italiane?

 Le famiglie italiane soffrono. La società nella quale viviamo crea disagio e il disagio si riflette sulle famiglie e sulla Scuola. Ovviamente quel disagio si riversa sui ragazzi, che spesso reagiscono male o diventano proprio come i modelli che sono stati loro mostrati. In pratica: noi adulti abbiamo insegnato loro a comportarsi male e poi li condanniamo perché si comportano male.

Per tanti anni si è fatto credere alle famiglie che tutto era facile, che tutto era raggiungibile, che problemi non ce n’erano, che la felicità risiedeva in un bel televisore, in un bel cellulare, in una bella auto – meglio se due - , nelle vacanze ai Caraibi, nelle cene al ristorante, nei calzini di Armani. E non importava se per far questo bisognava indebitarsi. Tutti avevano diritto ad un po’ di ricchezza. Era giusto così: se non avevi tutto non eri nessuno.

Le famiglie sono state spinte a comperare compulsivamente, a considerare prioritario il possedere rispetto all’essere, e sono state convinte dai media che l’unico modo per essere degni di considerazione non era possedere dei valori, ma omologarsi al modello proposto da televisione e giornali: l’uomo spendaccione. Le famiglie hanno finito, senza accorgersene, per educare i figli a considerare come verbi essenziali non più, lavorare, riflettere, faticare, risparmiare, rispettare, conservare, studiare, sopportare, impegnarsi, dare, essere, ma divertirsi, rilassarsi, correre, chiedere, giocare, spendere, sperperare, cambiare, comperare e apparire.

Oggi le famiglie italiane sono oberate di problemi: disoccupazione, rate da pagare, figli da mantenere, capricci che non ci si può più permettere il lusso di avere, ma ai quali ormai si sono tutti abituati. Si sono svegliate di soprassalto dal sogno di vivere nel Paese di Bengodi e devono imparare a vivere in un altro modo. Dovrebbero farlo, almeno, se vogliono ritrovare un equilibrio.




<segue>

This nice portrait of prof. Milan was made my Paolo Moisello, aka "Moise".

We met prof. Isabella Milani on the web, through her Blog and her  Facebook profile. She is a Tuscan professor working in a public school. She spent all her career searching new teaching methodology that she then start sharing through specific seminars. When she faced ideas and books that she couldn’t agree with she started writing her own blog.

to work, to think, to strive, to save money, to respect, to preserve, to keep, to study, to engage, to give, to be

with other ones

to have fun, to relax, to run, to ask, to play, to spend, to buy, to waste, to change, to look like, to show up.

And so on.

And then, due to the crisis, we woke up, and we discovered that we are no more able to buy everything we want and that happiness is not there. And we have to learn quickly to live in a different world.

3) which are the main challenges they have to face?

Families, so I’d like to say us, have to learn to live in a less consumer world and recover values which are not linked to money. It’s very hard.

The school cannot do this without support.

The messages that the media provide to the kids are devastating, they are told that the real world is the one lived inside the tv, inside the advertisement, a world without rules where you can claim what you want and impose yourself.

The main challenge for the family is to learn which are the real messages that are sent to their kids and try to disarm them while promoting the true values.

Paradoxically this hard crisis can be an ally for braking the cage. 

I nostri figli: sembra che vivano nei videogiochi, sembra che stiano perdendo il senso di che cosa voglia dire vivere nel mondo reale.

Per caso stiamo anche noi smarrendo la connessione con la realtà?

Sinceramente non lo so, quello che vediamo, drammaticamente, è che sempre più spesso i nostri figli, e non solo gli adolescenti, sembrano essere incapaci di collegare le proprie azioni ai risultati che ne conseguono.

Siamo sicuri che si possano aggiungere molte cose a questo breve elenco.

Ora, se scaviamo a fondo possiamo scoprire una radice che è probabilmente il nucleo di questo metodo pericoloso di vivere: la prevalenza delle emozioni.

Sembra che per essere sinceri con se stessi e con gli altri si debbano soltanto ascoltare le proprie emozioni, dimenticarsi della ragione e del controllo di se stessi. Essere spontanei, genuini e assolutamente immediati.

Ma siamo sicuri che questo comportamento abbia a che fare con l’onestà? Siamo davvero convinti che seguire gli impulsi sia il modo migliore per condividere con le altre persone quello che siamo?

Non dovremmo insegnare ai nostri figli di pensare prima di fare, agire, scrivere, bere e così via?

Non dovremmo insegnare loro il concetto di responsabilità e di vivere connessi alla realtà dei fatti?

Non dovremmo essere noi i primi a comportarci con responsabilità e vivere collegati alla realtà?

Come possiamo fare tutto ciò?

English version

Our kids are living in a videogame, they seem be losing the understanding of what real life mean.

Isn’t it because we too lost connection with real world?

Honestly I do not know, what we can dramatically see is that more and more kids, and not just teens, seems to be unable to link their deeds with the results they get from them as a consequence.

We are pretty sure you can add more example to this short list.

Now, if we dig we can actually find a root that is likely the core problem for this dangerous approach to life: the prevalence of emotions.

It seems that to be true to yourself and other people you just need to listen to your emotions, forget about the reason and the self-control. Be spontaneous, unaffected, unstructured.

Are we sure this as to do with honesty? Are we really persuaded that impulse is the best way to share with other people what we really are?

Shouldn’t we be teaching to our kids to think about before talking, acting, writing, meeting,

Shouldn’t we be the first one to behave responsibly and to live connected to reality?

How can we?

Genitori, figli e sport. Come mettere insieme queste tre cose?

A prima vista dall’unione di questi elementi non può che uscirne un bel mix di positività. E invece non è detto.

Leggendo l’articolo di Carlo Fiumi su Sette di giovedì 20 ottobre si ha il perfetto esempio di come questa miscela potrebbe risultare esplosiva.

Il titolo “Guardi, mio figlio deve vincere a tutti i costi” già fa rabbrividire. Ma si prosegue anche peggio con i sottotitoli: “Mamma-doping ordina farmaci proibiti per la 15enne nuotatrice.Papà-epo fa incetta di fiale. Un altro genitore chiede anabolizzanti per i suoi pargoli tennisti”.

Ma questi genitori sono proprio sicuri che questo desiderio smodato di raggiungere la vittoria a tutti i costi sia condiviso con i loro figli?

Il genitore deve lasciare libero il figlio di crescere e di sviluppare le caratteristiche della sua personalità, non può imprigionarlo in un carattere che non tiene conto delle diversità e delle particolarità che ci rendono unici, e soprattutto non deve creare un duplicato di se stesso.. Come si sente dire spesso: “Non deve fargli vivere la sua vita, ma lasciarlo libero di vivere la sua.”

Compito del genitore è quello di tramandare quello che sanno e quello che provano ai figli, ma non possono pretendere che il figlio sia per forza come loro. Ogni figlio prenderà gli aspetti del carattere dei genitori ai quali più si sentono vicini e che li rappresentano.

Ma oltre a questa riflessione mi ha lasciato senza parole il fatto che esistono genitori che rischierebbero la salute del figlio pur di vederlo sul gradino più alto del podio.

Per natura il genitore deve prendersi cura del figlio, il che non mi sembra sia sinonimo di “prendersi cura che il figlio vinca a tutti costi”. In questi casi venivano addirittura curati dei figli sani, che però non vincevano sempre. È forse questa la malattia? Non vincere? 

Educare i figli a una sana competizione fa bene, nessuno vuole un figlio che non abbia obiettivi nella vita, ma fare della vittoria lo scopo principale dell’esistenza di un bambino o di un adolescente non è affatto salutare.

Si vince e si perde.

Bisogna puntare alla vittoria ma sapere che è normale avere qualche insuccesso.

English version

Parents, kids and sports. How can we put these three things together? 

At first sight adding up these elements we can’t get but a very nice mix of positivity.

Unfortunately not always.

Reading an article in a magazine of a national newspaper, you can have the perfect example of how this mix can be explosive. 

The title “Listen: my son has to win no matter how” made me scared.

The subtitle was even more frightening : “Doping-mama asks for forbidden drugs for her 15 years old swimmer daughter. Daddy-epo takes lots of vials. An other parent demands steroids for his two tennis players children.”

Are these parents sure that this hard desire of winning always is what their children really want?

Parent should let the kids free to grow and to develop their own personality, children can’t be imprisoned in a model that doesn’t show the diversity and the particularity each person has. But first of all the children don’t have to be the copy of parents. Or even worst their dream!

“Don’t make the children live our own life, but let them live their own”.

One of the parent’s duty is to hand on to their children what they know and feel, but they can’t expect to have kids which have their same character. Each children will learn and follow the parts of the character in which they will feel more comfortable.

And there is another issue that left me with no word: there are some parents who will better see their kids on the podium instead of care for their health.

The parent’s nature is to take care of the children, and not to “care for the children to win in any case”. The parents who are described in the article cured sane kids, who simply didn’t win always.  Is this the real disease? Do not win?

To educate kids to a sane competition is ok, no one want to have children without goal in life, but if the main goal in a children’s life is the winning there are some problems and is absolutely not healthy.

In life you win and you lose.

You have to focus on winning but know that is possible and normal to fail.