famiglie felici

Nessuno vuole essere obbligato a scegliere tra una tigre o un cocker, è come trovarsi tra incudine e martello. Il libro di Amy Chua , che descrive l’approccio della mamma tigre (anche se più che mamma sembra un kapò nazista), ha suscitato una forte reazione nel nostro paese, il regno di “Mamma mia”, il paese delle mamme dolci. E con questo articolo apparso recentemente sul Corriere della Sera, una editorialista italiana ha lanciato la ribalta della mamma cocker, una mamma dolce, fragile, isterica che si prende così tanta cura dei suoi figli da renderli infinitamente deboli. Perché allora bisognerebbe supportare questa tipologia di mamma? Perché afferma: “Anche se lo fanno nel modo sbagliato, fanno tutto.”

Persino peggio de “il fine giustifica i mezzi”!

Diciamo che nessuno dei due modelli è quello adeguato. Non vogliamo però cercare un compromesso, una via di mezzo come potrebbero essere mamma orso o mamma aquila, che tra l’altro non sappiamo neanche che caratteristiche potrebbe avere.

Pensiamo che il modello mamma-donna (o mamma-mamma) sia sufficiente. Poiché questi due modelli opposti forniti da tali scrittori ci sembrano talmente egoistici che nemmeno li prendiamo in considerazione come esempio di educazione.

Sembrano essere interessati solo alla percezione che la mamma ha dei figli, a cosa lei si aspetta, a cosa è pronta a fare e accettare sia dai bambini che dal mondo.

La mamma tigre vuole dichiarare la sua posizione: i miei figli avranno successo e io sarò rispettata  per merito loro. Ma questa mamma ci tiene davvero a loro, al loro futuro? Ne dubitiamo. Ci sembra tenga soprattutto alla propria posizione sociale.

E per quanto riguarda la mamma cocker? Vuole evitare il dolore, vuole che le sia riconosciuto un grande merito, vuole avere elevato audience e alto gradimento. Vuole essere rassicurata del fatto che i suoi figli la amano e farebbe qualsiasi cosa per loro; fa tutto ciò così che potrà accusarli, quando loro le mostreranno meno amore, utilizzando la famosa frase: “Con tutto quello che ho fatto per te!”

Stiamo affermando che i genitori dovrebbero aiutare i propri figli dando loro ciò di cui hanno bisogno e, più importante ancora, ciò che serve loro per crescere e diventare adulti, buoni cittadini e, perché no, santi.

L’unico modo per arrivare a questo obiettivo è ragionare e comportarsi come persone umane.

E la prossima volta ne avremo anche per i padri.

Tweet

English version

In un recente articolo apparso sul Corriere della Sera, l’autore ha fatto notare una sfortunata abitudine molto comune nel nostro paese: l’abuso del telefonino, in qualsiasi circostanza e situazione.  E solitamente è utilizzato per lo più in maniera aggressiva e intrusiva.

L’autore sostiene che il conflitto evidenziato da questa scortesia coinvolga la privacy e la libertà di esprimere se stessi.

La mia opinione è molto più severa: è questione di egoismo.

Siamo stati impregnati dall’idea che siamo NOI il centro dell’universo. O sarebbe meglio dire: non NOI ma IO.

Quindi tutti dovrebbero mettersi nei miei panni.

Non è la libertà il più alto scopo della vita? Quindi? Non posso essere libero di parlare quando e come voglio io?

Perché la mia libertà dovrebbe essere meno importante della tua?

Questo in realtà è solo il ramo di un albero di cui le radici sono molto lontane nell’educazione.

Se non insegniamo che siamo tutti parte della stessa famiglia, la famiglia degli esseri umani o dei figli di Dio se credete, sarà difficile che ci sia qualcuno disposto ad abbassare la sua voce mentre grida nel cellulare.

Voi cosa ne pensate?

Tweet

English version

What do you think?

Questo post è una pressante richiesta di dialogo. E’ solo un pensiero, una provocazione se volete. E impone che scendiate in campo e condividiate le vostre idee, le vostre esperienze, le vostre opinioni.

Sono incuriosito e un po’ deluso da questo assordante silenzio. L’ultimo commento più di un mese fa. E in controtendenza rispetto alle visite, che sono quasi raddoppiate in giugno. Perché? Che cosa c’è che non va? Attendiamo commenti a braccia aperte, anche critiche, dissensi. Ci danno indicazioni e, perdonate, anche il senso dello sforzo che stiamo facendo. Grazie. Siamo sicuri della vostra partecipazione.

Ora il tema che voglio lanciare è questo: Facebook in famiglia.

Sono su Facebook, da qualche anno, e sebbene ultimamente abbia diradato la mia presenza, sono abbastanza attivo anche per lavoro. Franca non c’è e non ci vuole proprio essere. I tre figli ci sono tutti. Ma non siamo amici. Intendo FBamici ovviamente.

Questa dunque è la domanda: è lecito costringerli o chiedere loro l’amicizia o va invece preservata la loro privacy? Libertà o controllo?

Da un po’ di tempo sto studiando e scrivendo sul tema della reputazione on line (e off line ovviamente) e tutti confermano come il comportamento on line debba essere sempre irreprensibile ed immacolato. Sul web le cose restano scritte ancor più che sulla carta. Verba volant, social media manent potremmo dire.  E in prossimo futuro ci si potrebbe pentire di ciò che si è scritto.

Ma non è solo questo, c’è il tema della sicurezza personale sul web. Della manipolazione, non solo culturale. Tutti i giorni si legge di qualche tragedia innescata da chat, da FB, da situazioni on line. E vogliamo proprio evitare che queste catastrofi capitino a casa nostra.

Detto questo resta il dubbio: non è troppo aggressivo essere FBamici dei figli e poter accedere al loro profilo? Come avremmo reagito se quando eravamo noi adolescenti i nostri genitori fossero stati lì di fronte a noi mentre telefonavamo ai nostri amici? O avesser preteso di uscire con “la compagnia” il sabato? O leggere le nostre lettere, il nostro diario?

A questo punto a voi la palla: quali possono essere soluzioni pratiche finalizzate al raggiungimento dello scopo educativo: preparare i figli per il cammino e non il cammino per i figli?

Che cosa ne pensate?

Tweet

English version

So, what do you suggest could  be the best solution to reach the goal we want to: prepare our kids for the path and not the path for our kids?